Capul pătrat (XXXVI)
Șase copii au murit în spitalul „Sf. Maria” din Iași din cauza unei infecții nosocomiale. Spitalul e practic nou-nouț, conducerea precedentă a Consiliului Județean renovându-l din cap până-n picioare, deci nu se poate da vina pe eternele bacterii care colcăie prin pereții spitalelor vechi. E vorba 100% de culpă medicală. Din ce se știe până acum, bacteriile par să provină de la florile din ghivece de prin birouri, iar numărul victimelor se datorează faptului că nimeni nu a făcut nimic pentru a controla situația. Vor cădea niște capete, ca de obicei, cel mai probabil conducerea spitalului, a secției ATI și a Direcției de Sănătate Publică. Tot ca de obicei, nu veți vedea nicio demisie politică: nici vicepreședintele CJ Iași care are în grijă spitalele nu se va simți, președintele CJ, care a numit-o pe șefa spitalului nu va considera că e responsabil, prefectul care a „uns-o” în funcție pe șefa DSP a fost avansată între timp în cabinetul premierului, președintele Consiliului de Administrație, un pensionar special colecționar de sinecuri nici nu a deschis pliscul, iar ministrul sănătății abia că are ocazia să se dea leu paraleu. Un șofer bețiv care omoară un om ajunge la pușcărie. Medicii care au ucis șase copii vor fi penalizați cel mult cu 10% din leafă, iar responsabilitatea se va opri la acest nivel. Trăim în România, iar singurul lucru pe care-l mai putem face e să încercăm să zâmbim pe alte subiecte.
Venit la Adunarea Generală a ONU, președintele Franței a fost ținut pe trotuar în New York, ca să poată trece coloana oficială a Portocaliului. La fel a fost ținut și sultanul-șef de pe Bosfor. Unii habar n-au să-și respecte prietenii. Dar la ce te poți aștepta de la „Grab’em by the pussy”? Scările rulante din sediul ONU s-au blocat atunci când Marele Clovn a dat să le folosească. Allah văzut, Allah cântărit, Allah plată dat! Vorba lui Ianche...
La aceeași adunare, Marele Clovn s-a spart în figuri în stilul caracteristic. Printre altele, s-a declarat impresionat de faptul că ucrainenii se încăpățânează să nu piardă războiul cu rușii. Extaziați, tolomacii l-au aplaudat. Mai lucid, premierul polonez a avertizat că vorbele Trompetei sunt pură gargară. Noi am înțeles că SUA nu au de gând să impună vreo sancțiune Rusiei, iar cu privire la Ucraina, se spală pe mâini și lasă Europa să se descurce. Jandarmul mondial nu va face altceva decât să vândă arme. Merită Nobelul pentru pace, nu?
Apropo de Nobel, Gargaragiul-șef s-a lăudat că a rezolvat conflictul dintre Aberbaidjan (sic!) și... Albania. Bieții albanezi, de la „Wag the Dog” încoace, tot apar în războaie de care habar n-aveau. Evident, tolomacul de la Washington a vrut să spună „Armenia”, dar așa ce i-a împăcat pe azeri și armeni, că nici nu știe cu cine a stat de vorbă. Între noi fie vorba, pacificarea cu care se laudă Trompeta nu a însemnat altceva decât să-i strângă de gât pe armenii aflați oricum între ciocanul azer și nicovala turcă, pentru a ceda în problema coridorului Zangezur. Adică a venit și dom’ profesor să-i ajute pe cei doi bătăuși ai clasei să-l aranjeze pe tocilarul ochelarist. Nobel, da?
Marele Blond cere Afganistanului să returneze Statelor Unite baza aeriană Bagram, amenințând că altfel „se vor întâmpla lucruri rele”. Nene, dar tu ai fost ăla care a „negociat” cu talibanii glorioasa retragere a armatei SUA. Nu te-a auzit nimeni zicând că o să mai ai nevoie de baza aia.
Ca să fie sigur că în SUA nu mai intră nici păsările migratoare, Marele Portocaliu a băgat o taxă de 100.000 de dolari pentru vizele angajaților înalt calificați de import. Imediat, China a anunțat introducerea unei noi vize, prin care cercetătorilor străini să le fie mai ușor să se mute în raiul comunist. Ghici ce stat va ieși mai câștigat?
Altminteri, în afară de propriii sicofanți, nimeni nu pare să-l mai bage în seamă pe Portocaliu. L-a sunat pe Viktor Orbán și i-a cerut să nu mai importe petrol rusesc. Ungurul l-a refuzat scurt.
După ce a recomandat clătirea venelor cu clor și înghițirea de ivermectină pentru combaterea COVID, Trompeta a ajuns la concluzia că paracetamolul cauzează autism. Argumentul suprem: cubanezii nu-și permit paracetamol și de aia nu există autism pe insulă. Nici în România socialistă nu mai exista TBC. Pur și simplu medicii nu aveau voie să pună diagnosticul ăsta. Mda, cam ăsta e coeficientul de inteligență al individului.
Directorul unei firme rusești producătoare de fibră de carbon și altele asemenea din cadrul Rosatom evident s-a sinucis. Doar nu credeați că s-a întâmplat altceva, nu? Nu s-a anunțat cum anume a murit, dar nu a căzut de la etaj. Oricum, era deprimat, ca mai toți cei ca el. Știam noi că e stresant să fii om de afaceri important, dar cum naiba doar cei ruși ajung în ultimul hal de deprimare?
Țăcănitul preferat al lui Putler, Alexandr Dughin a ajuns la concluzia că proiectul Uniunii Euroasiatice, inventat de Rusia ca o contrapondere a Uniunii Europene, a eșuat. Individul chiar se aștepta ca după ce URSS s-a prăbușit, să poată funcționa un URSS 2.0?
Ucraina a atacat două porturi rusești de la Marea Neagră, scoțând din uz terminalele de țiței. În orașul Tuapse, s-au înregistrat și doi morți, într-un hotel situat la 2 km de port. Nu, n-au făcut infarct, le-au căzut în cap resturi de proiectile… antiaeriene. Neștiind ce se întâmplă, rușii au tras ca la balamuc, cu tot ce aveau, în toate direcțiile. Cât de genial poți fi, încât să fii atacat pe mare, iar tu să tragi în aer?
Starbucks închide 434 de cafenele, ca să facă economie și să redreseze afacerea. Închiderea cafenelelor va costa un miliard de dolari, adică 2,3 milioane dolari pe bucată. Nu înțelegem cum poate să te coste atât de mult să închizi o afacere, dar de banii ăștia, mai bine nu făceau nimic, că ieșeau mai ieftin.
Un economist francez propune soluția magică pentru rezolvarea problemei deficitului bugetar, în contextul protestelor masive din Hexagon: o taxă de 2% pe activele mai mari de 100 milioane euro. De ce naiba toate reformele încep și se termină cu noi taxe? Pariem că multimilionarii o să-și mute rezidența fiscală prin Luxemburg, Liechtenstein sau insulele Cayman, iar bugetul franțujilor va rămâne la fel de deficitar?
Un lanț hotelier polonez oferă cuplurilor organizarea gratuită a botezului plodului conceput pe când părinții erau cazați la ei. N-au specificat cum ar trebui să demonstreze părinții că au proiectat juniorul în camera hotelului. Să aducă filmare sau ce?
Treizeci de picioare omenești provenind din SUA, importate de Centrul de Formare Medicală Chirurgicală din Chile au rămas blocate pe aeroportul din capitala țării. Aparent, vameșii nu au știut ce taxe să aplice, întrucât produsul nu se regăsește pe lista de mărfuri care pot fi importate în Chile. Legislația prevede că cadavrele folosite pentru studii trebuie să provină din donații locale, nezicând nimic de import. Soluția e una singură, propusă de mult de Ada Milea: „Între cruci, în noaptea grea / eu dezgrop pe cineva…” Pe urmă, știți: „Cu toporul tai piciorul, hârști, poc!”
Un cocker spaniol, încarcerat alături de deținuții unei pușcării din Irlanda de Nord pe post de „câine-suport”, a fost eliberat în urma unor proteste civile. În loc să o facă pe-a psihologul, bietul animal avea el nevoie de tratament, traumatizat fiind de bătăile dintre deținuți, urlete și scandaluri.
Garda financiară maghiară a găsit 4,4 kg de marijuana într-un microbuz românesc ce se îndrepta spre Italia. Hai, că suntem buni, dacă am ajuns să exportăm droguri, nu să le importăm!
Vladimir Plahotniuc a fost extrădat din Grecia și adus în cătușe la Chișinău, ca să povestească pe unde a dosit miliardul de dolari furat acum unșpe ani din sistemul bancar al Republicii Moldova. Marinescule, tot ești matale ministru al justiției, ce-ar fi să-i întrebi pe moldoveni cum i-au convins pe grecoteii cu nas subțire să-l predea pe Plaha? Că n-am mai auzit nimic de Oprescu de-o bună bucată de vreme.
Un camion cu 32 de oi a ieșit din România pe la Albița, dar nu a fost lăsat să intre în Republica Moldova, pentru că importatorul e în insolvență și nu poate plăti taxele vamale. Camionul nu poate merge mai departe, dar nici nu se poate întoarce, că a ieșit din Uniunea Europeană. Bietele oi, au rămas, vorba lui Ispirescu, nici călare, nici pe jos, nici pe drum, nici pe lângă drum… Până or muri de foame și devin tocătură de mici, care pot fi făcuți grătar pe acostament.
CCR a amânat luarea unei decizii cu privire la pensionarea magistraților și la pensiile speciale ale acestora. Dar știți ce n-am auzit până acum? Ce părere are prezidentul nostru pe subiectul ăsta. Susține ideile de reformă ale guvernoiului sau crede altceva? Nu știm cum se face, dar Nicușor cam tace pe subiectele fierbinți și vorbește pe alea fără risc electoral. Învață cam repede...
Întrebați de banii cheltuiți de PNL în campania electorală și cerându-li-se să facă publice, conform legii, numele beneficiarilor acestor bani, purtătorul de vorbe al PNL și premierul Bolojan au refuzat să răspundă. Ciucu a plecat din conferința de presă, deranjat de întrebări, iar președintele PNL a amenințat că face și el la fel. Dar duce-v-ați, învârtindu-vă! Care mai e diferența dintre voi și Florin Iordache „Altă întrebare”? Noi nu o vedem.
Aeroportul Tulcea a beneficiat de investiții de 70 milioane euro, fiindu-i mărită capacitatea de procesare până la 400 de pasageri pe oră. Doar că respectivul aeroport a înregistrat în primele cinci luni ale anului un trafic de doar... 47 de pasageri. Adicătelea cam unul la trei zile. Aeroportul are deci o capacitate de vreo 30.000 de ori mai mare decât traficul. Asta eficiență în cheltuirea banului public!
Ministrul Educației respinge ideea de introducere a educației sexuale în programa școlară, pentru că „se generează discuții pe care nu ai cum să le controlezi”. A doua zi, doi elevi de clasa a VII-a din Timișoara au făcut sex în baie, s-au filmat și au distribuit imaginile colegilor. Na, că în lipsa educației sexuale se generează nu discuții, ci și acțiuni pe care nu ai cum să le controlezi. România este campioana Europei la numărul de mame minore. Două milioane de elevi români studiază religia și învață că fetele rămân însărcinate de la porumbelul sfânt.
Ministrul Transporturilor face apel la angajații Metrorex din birouri să renunțe la sporul de subteran. Din fraza asta, sunt 1001 de chestii pe care nu le pricep. Ministrul îi roagă pe angajați? Dar nu angajatorul stabilește lefurile? Și ce să facă respectivii, să vină la casierie și să doneze din leafă echivalentul sporului respectiv? Și, în fond, de ce au angajații de la suprafață spor de subteran?
Ministrul Economiei s-a dus la supermarket să cumpere produsele pe care fostul premier Marcel Ciolacu dăduse 93,5 lei. L-au costat 130 de lei. Pentru că, astfel, s-a demonstrat că plafonarea prețurilor la produse de strictă necesitate nu a funcționat, Guvernul a decis… să o prelungească până la sfârșitul lunii martie a anului viitor. Logic, nu?
Vicepremierul Tanczos Barna zice că în administrația publică locală lefurile sunt la jumătate din cele din administrația centrală. Nu, dragule, e invers: lefurile din administrația centrală sunt duble față de cele din cea locală. Nu bugetarii locali sunt prost plătiți, lefurile de la centru sunt nesimțit de mari. Înțelegi ideea?
Că veni vorba, o fostă șefă a Regionalei Drumuri și Poduri Iași, aleasă primar în comuna botoșăneană Broscăuți, a dat în judecată primăria pe care o conduce pentru că leafa de edil i se pare prea mică. La fel au procedat alți 16 primari. Dragilor, v-a pus cineva să candidați? Nu voi vă băteați cu cărămida în piept în campanie că vreți binele comunei?
Diana Șoșoacă a ajuns în sfârșit la stadiul de a fi urmărită penal, unele fapte datând încă din 2021. În ritmul ăsta, nici nu se mai ajunge la proces, că răspunderea penală se prescrie până atunci. Asta celeritate! De ce s-or mai fi deschizând dosare?
Un avion care trebuia să aterizeze la Cluj-Napoca s-a mai învârtit în jurul aeroportului 11 minute, după ce controlorul de zbor a adormit în timpul serviciului. Bre, dar ăla era singur pe tură, de nu s-a găsit nimeni să-i dea un ghiont?
O englezoaică a venit cu avionul la Cluj-Napoca special pentru a-și cumpăra niște ciocolată și un magnet de frigider. A venit dimineață la 3.15, a plecat înapoi la 22.00. Ăștia n-au Glovo la Londra?
Un botoșănean care biciclea liniștit pe un drum național din județul lui s-a trezit cu un glonte în abdomen, tras de pe un poligon privat din apropiere. Norocul lui că nu mergea pe jos, că pățea precum JFK!
Primarul ieșean Mihai Chirica anunță depunerea primelor proiecte pe… POR 2021-2027. Să fim mai clar: în 2025, aproape de sfârșitul perioadei bugetare europene, primarul anunță nu că se apucă de tăiat panglici, nu că a dat ordinul de începere a lucrărilor, nici măcar că organizează licitațiile de lucrări. Nu, anunță pompos că abia le depune spre aprobare. Și cam care sunt șansele să le și termini în timp util, presupunând că vor fi și aprobate? Nu mai zicem care sunt prioritățile: schimbarea unei șine de tramvai care a mai fost schimbată o dată acum vreo 15 ani, cumpărarea câtorva tramvaie și în rest, panseluțe și gazon.
Non sequitur. Nu știm cu ce vă veți umple domniile voastre timpul duminica asta. Noi unii, lucrăm, iar seara o să dăm F5 din cinci în cinci minute pentru a afla rezultatele alegerilor de pe malul stâng al Prutului. Nu de alta, dar ce se va întâmpla acolo va afecta direct și România țară căreia abia ce i-a trecut glontele pe lângă timpan și ale cărei servicii și-au dovedit din plin incapacitatea de a rezista războiului hibrid practicat de ruși. Până acum, Moldova a reușit să facă față, iar băieții noștri cu ochi albaștri ar trebui să ia lecții din Chișinău despre cum se luptă pentru apărarea unei democrații fragile. Cu puțin noroc, micuțul stat-tampon de la fruntariile României va rămâne tot pe drumul european și în continuare. Dacă nu, v-am recomanda să vă interesați de bilete de avion, bagaje și ce mai trebuie pentru o mutare ceva mai la vest. Aici ar cam începe să frigă.