Capul pătrat (XXXV)
Deunăzi, am auzit de un studiu referitor la câți analfabeți funcționali are Românica. Nu, nu ăla cu 42% dintre copii. De adulți vorbim, că pe ăștia nu i-a studiat nimeni. Ne așteptam să fie cifre ridicate și aici, mai ales după comportamentul electoratului la ultimele alegeri prezidențiale. Am spus-o întotdeauna, copiii noștri sunt educați de profi care au făcut școală pe vremea Mult-prea-puțin-ciuruitului, deci dacă cei mici sunt tolomaci, nici cu cei tineri de mai multă vreme nu mi-e rușine. Studiul de care vorbeam, ne-a confirmat câtă școală se făcea „pe vremuri”: tot atâta cât și acum. Jumătate dintre adulți habar n-au ce citesc/vorbesc. Pe plan european, pe locul doi e Bulgaria, cu un procent de doar 24%. Proporțional, sunt de două ori mai mulți deștepți printre cornișoniști decât printre urmașii dacilor. Nașpa e că, evident, și printre politicieni, procentul e același, că doar noi îi alegem. Da, la Florin Barbu ne gândeam și la declarația lui despre avocado. Știm că ați râs, ca și noi, în primă instanță. În a doua, când, defect profesional, am studiat contextul, ne-am pus mâinile în cap. Individul a plecat de la faptul că fructul respectiv se află pe primul loc la importuri, nefiind clar dacă se referea la importuri agricole în general sau doar la cele de fructe exotice. În primul caz, eu cu asta aș fi deschis conferința de presă: „Dragi români, nu mai importăm lapte, pâine și mere, pe care le producem noi înșine. Cea mai importată marfă agricolă e fructul de avocado! Hai să trăim, că suntem grânarul Europei și nu mai importăm decât ceea ce chiar nu avem”. În a doua variantă, era o non-informație. Da, importăm diverse chestii exotice, pe care oricum nu le producem. Ce contează dacă e vorba de avocado sau de nuci de cocos? Orice fruct exotic e, prin însăși natura lui, o chestie marginală printre altele, o simplă liniuță de la capăt, asta dacă nu e trecut direct la „și altele”. Influența lui în balanța comercială a României e zero barat virgulă paișpe. Cum a putut ajunge omul la ideea că dacă românul mănâncă avocado, asta înseamnă că nu mai cumpără roșii autohtone? Ce sinapse i s-au prăjit în găoacea aia dintre umeri? Vă dați seama că omul se află deja la al doilea guvern din care face parte? Că ditamai PSD nu a găsit ceva mai bun printre membrii săi pentru postul ăsta? Și că, mai ales, acest doctor în economie, căci da, e și așa ceva, e produsul învățământului românesc? Astea fiind zise, să încercăm să mai și zâmbim.
Marele Portocaliu a desemnat mișcarea Antifa drept „organizație teroristă”. Probabil l-a inspirat Putin, care a declarat ca teroristă mișcarea LGBT. La fel de deștepți amândoi. Mai rămâne să declare drept teroriști pe neokantianiști sau pe pozitiviști. A văzut cineva vreun carnet de membru în mișcarea idealismului lui Hegel?
Rusia pare să fi ajuns la fundul sacului de carne de tun. În ultimul trimestru, s-au înrolat doar 37.900 de soldați, față de 92.000 anul trecut pe vremea asta. La aproape 1.000 de ruși care mușcă țărâna zilnic, orizontul estic parcă începe să se lumineze.
Angajații crematoriului din Novosibirsk au participat la Cupa Mondială de Săpat Morminte organizată în Ungaria, la Szekszárd. Deși plecau favoriți, având antrenamentul îngropării atâtor soldați în ultimii ani, rușii au ieșit pe ultimul loc. Au dat vina pe terenul argilos în care au fost puși să sape. Probabil i-au furat și arbitrii, pentru că competiția a fost câștigată de doi unguri, de la o companie funerară cu nume imposibil: Hajdúböszörmény.
Dintre polonezi, 94% au încredere în armata proprie, cifra fiind în creștere. Doar 35% au încredere în biserică, cifra fiind în scădere. Firesc, am zice noi. În caz de Doamne-ferește, tancul e mai util ca rugăciunea. Mai la sud nițel, 63% dintre români au încredere în armată. În același timp, 70% nu au încredere în capacitatea acesteia de a face o figură frumoasă în caz de ciomăgeală. Clasica disonanță cognitivă mioritică.
Apropo de polaci, leșii au închis frontiera cu Belarusul, anunțând că o vor redeschide în momentul în care soldații ruși participanți la exercițiul „Zapad 2025” se vor fi întors acasă. Nu de alta, dar la exercițiul „Zapad 2021”, au sărbătorit Crăciunul în Belarus, iar Mărțișorul în Ucraina. Cel mai mult s-a enervat… China, pentru că închiderea frontierei belaruse înseamnă și că trenurile cu chinezării nu vor mai ajunge în Europa. Nice move…
Două americance au ajuns în Tunisia, în loc de Franța, unde aveau de gând să meargă. Ele au cerut două bilete „to Nice”, omul a înțeles „Tunis”, ele nu s-au uitat pe tabelul cu plecări de la aeroport și nici la ce scria la poarta de îmbarcare. Relaxate, gagicile nu și-au făcut probleme. Odată ajunse în Tunis, au întrebat dacă există avioane „to Nice”. Erau.
Guvernul taliban a tăiat netul în mai multe provincii, ca să combată „viciul” și „corupția morală”. Nu se știe exact pe ce li s-a pus pata, ei având o problemă și cu pornăciunile, dar și cu libera exprimare. Ce e clar e că puținii exportatori din țară își pun mâinile în cap, că nu mai au cum lua legătura cu clienții. Net nu, telefon pauză. Singurii care se bucură sunt crescătorii de porumbei călători.
Un turc a fost mușcat de mână de hoțul pe care îl prinsese în magazinul lui. Mâna s-a infectat, iar medicii cu greu au reușit să nu i-o taie. Nu-i așa c-ați prins ideea? Spălați dinții cu Norvea! Bietul patron de chioșc n-are nicio vină.
În urma protestelor populare, Parlamentul din Timorul de Est a renunțat la cumpărarea a 65 de Toyota Prado pentru deputați și s-a angajat să elimine pensiile speciale ale acestora. Ai noștri nici nu s-au gândit să și le taie pe ale lor, în ton cu austeritatea cerută poporului.
O expertă în restaurare a furat o brățară veche de 3.000 de ani din Muzeul Egiptean din Cairo și a vândut-o imediat pe echivalentul a 3.100 de euro. Cumpărătorul a revândut-o pe 3.400 de euro, iar următorul a topit-o. Da, și noi tot la coiful lui Amza Pellea ne-am gândit. Olandezii ne-au plătit asigurarea de 5,7 milioane euro. Altminteri, nimic nou.
Președintele ceh, Petr Pavel, s-a plimbat în concediu prin România, călare pe motocicletă, cale de vreo 3.000 km. Nu, n-a trecut prin Sâmbăta de Sus și nici prezidentul nostru nu i-a ieșit în cale în vreo drumeție de-a lui, ca să stea împreună la o bere și la o parolă. Deunăzi, același prezident (ăla ceh, adică), s-a dus la un concert AC/DC la Praga, fiind surprins cu berea în mână. Vă amintiți ce scandal a ieșit când ministrul nostru al afacerilor externe, Oana Țoiu, a fost pozată cu o bere (fără alcool), la meciul naționalei de fotbal cu Canada? La cât de ipocriți sunt românii, normalitatea le dă coșmaruri.
Un grup de parlamentari i-au cerut prezidentului Nicușor să deschidă oficial relații cu Taiwan-ul, plecând de la ideea că chinezii democrați au investit în Ungaria și Cehia, care au astfel de relații, un miliard de dolari, iar la noi doar 10 milioane. De pe vremea lui Ceaușescu, România e adepta politicii „există o singură Chină, iar Taiwanul e parte a ei” și are o relație „specială” cu China comunistă. Și noi zicem că există o singură Chină, doar că are capitala la Taipei, nu la Beijing...
Numărul bugetarilor din administrația publică centrală a crescut în iulie față de luna precedentă. S-or fi angajat oameni care să se ocupe de datul afară al celor din administrația locală, mai știi?
Șeful ANAF anunță controale pentru a verifica dacă plafonarea prețului la alimente este respectată, la solicitarea lui Grindeanu. Dragule, nu mai bine îi lași pe cei de la Protecția Consumatorului să se ocupe de chestia asta? Ei sunt plătiți pentru așa ceva. Tu ai putea să te ocupi, de exemplu, de marea evaziune fiscală...
Ministrul Educației anunță modificarea evaluărilor naționale pentru elevii de-a II-a, a IV-a și a VI-a. Încă de pe când eram noi în liceu, fiecare nou ministru al educației s-a apucat să o reformeze, iar rezultatele se văd. Ne gândeam că poate măcar ăsta, ardelean fiind, o să încerce să dreagă ce se poate, dar nu, trebuia și el să o pună de o revoluție.
Patru persoane au fost reținute după ce au falsificat documente pentru ca o societate specializată în exploatarea lemnului să poată tăia mai mult decât avea dreptul. Nu, niciunul dintre cei implicați nu era austriac. Firma era românească, iar cei patru, pădurari autohtoni. Nu ne fură nimeni țara. Or fi vrând și austriecii, dar nu prind rând de ai noștri.
După ce a tras un semnal de alarmă că franțujii ne fură aurul și apa din lacul Vidraru, AUR trage un nou semnal de alarmă: spaniolii cumpără cu vaporul glia strămoșească. De fapt, unui deputat AUR cu toți atâția neuroni precum ministrul de care pomeneam la început i s-a pus pata pe o firmă care exportă caolin, o argilă bună pentru porțelanuri. Glia strămoșească e safe. De fapt, crește an de an cu cernoziomul pentru flori pe care îl importăm de la unguri și pe care îl vedeți la sac prin Dedeman sau Leroy Merlin. Ungurii nu fac scandal ca proștii.
George Simion a participat la Londra la un miting anti-imigrație. În Marea Britanie locuiesc și muncesc vreo 500.000 de imigranți români, dar omului nu i s-a părut nimic contradictoriu.
Primarul din Ploiești se însoară. Și precedentul primar al localității s-a însurat în timpul mandatului. Și precedentul precedentului, la fel. Ce-are, dom’le, fotoliul ăla? E blestemat?
În aceeași notă optimistă, primăria Arad vrea să interzică coroanele de flori, fie ele naturale ori artificiale, din cimitire. Vor fi permise doar jerbele mici, compuse din 100% flori, fără sârme sau alte chestii care nu putrezesc. Arădenii s-au luat după celebra comună Ghioroc, unde primarul nu le-a interzis, ci doar le-a propus localnicilor acum vreo cinci ani să renunțe la coroane, iar ei s-au executat. Cantitatea de deșeuri strânsă din cimitire a scăzut cu 75%. La Gioroc, localnicii dau bani văduvei îndoliate, în loc de coroane. Probabil și vânzările de șoricioaică au explodat…
O româncă a fost expulzată din Veneția pentru că s-a scăldat în Canal Grande. Dacă ar fi fost singură, probabil nu i-ar fi zis nimic. Dar era cu iubitul englez, iar ăla le-a zgâriat retina macaronarilor.
O deputată POT de Iași a decontat 10.000 de lei de la Parlament pentru un eveniment fictiv pe care l-ar fi organizat pe coclaurile județului, cam pe unde se agață harta-n cui, oleacă mai la dreapta. O fi avut și ea nevoie de bani de concediu, că ăsta nu li se plătește de contribuabil.
13 basarabeni au fost depistați într-un hotel de lux din Iași, în timp ce sunau în Republica Moldova pentru a-i îndemna pe localnici să-l voteze pe Dodon. Unii sunt rămași rău în urmă. La noi se făcea chestia asta acum 20 de ani. Mai țineți minte scandalul telefoanelor otrăvite date de PDSR pe vremea lui Năstase? Noi, da.
În Iași se circulă cel mai nașpa din toată țara, după București, Timișoara și Cluj-Napoca. Un ieșean pierde anual 9,3 zile în trafic. Un gălățean, doar 4,3, iar un brăilean, 3,6. Facem o chetă, să-l trimitem pe Chirica într-o vizită de studiu la Brăila?
Non sequitur. Se știe că România are cea mai mică piață a cărții din Uniunea Europeană, egală ca valoare cu cea din Bulgaria, cu mențiunea că cornișoniștii sunt de trei ori mai puțini. Ungaria, cu o populație de două ori mai mică decât România, are o piață a cărții de 110 milioane euro, aproape dublă față de a noastră. Dintre orașele mai răsărite din România, Iașul este ultimul ca cifră de afaceri a librăriilor. O spune Mihai Mitrică, șeful Asociației Editorilor din România, care altminteri e ieșean. Nu știu voi, dar eu azi mă duc la târgul Gaudeamus, să influențez nițel statistica.