Capul pătrat (XXXIV)
Când ziceam și noi că, vorba pesimistului, mai rău nu se poate, s-au găsit oameni și evenimente optimiste, care să ne demonstreze că ba da, se poate. Întors cu încurajări proaspete de la Beijing, Putin a atacat Polonia, testând capacitatea de apărare și hotărârea NATO în ansamblu și, mai ales, a Statelor Unite. S-a văzut că nici chiar Polonia nu este pregătită pentru noul tip de război, trebuind să ridice de la sol avioane de sute de milioane de dolari ca să dea jos niște drone de câteva mii. În dulcele stil, Trump a lălăit-o, ca pe urmă să o dea pe bune: dacă NATO „ca întreg” pune sancțiuni Moscovei și Beijingului, se bagă și el. Din NATO „ca întreg” fac parte și Ungaria și Slovacia, deci condiția e imposibil de îndeplinit, dincolo de faptul că alianța e militară, nu comercială. Pe urmă, și-a găsit ocupație la el acasă, declarând doliu național (!) după ce un fanatic republican a fost împușcat în public. Lăsăm deoparte faptul că Charlie Kirk a murit pe barba lui. În fond, el spusese că „merită” să ai câțiva morți pe an pentru dreptul de a purta armă. Mda, doar că moartea e un accident care se întâmplă doar celorlalți, iar el nu se aștepta să moară pe bune pentru crezul pe care îl apăra. Același Charlie Kirk cerea fidelilor săi să achite cauțiunea celui care a încercat să o asasineze pe democrata Nancy Pelosi. Trump nu s-a agitat la momentul respectiv, cum nu a făcut-o nici când democrata Melissa Hortman a fost asasinată, iar John Hoffman, senator democrat în legislativul statului Minnesota abia a scăpat cu viață, la mijlocul lunii iunie. Acum însă, Trump numai nu a îndemnat fățiș la vărsare de sânge, învinuindu-i deschis pe democrați pentru asasinat. Surpriză, ucigașul era tot un republican, pentru care Kirk nu era suficient de radical. Cert e că SUA e ocupată acum să se sfâșie intern, durând-o la doi yarzi în față de restul lumii, printre care ne aflăm și noi. Cu rușii în coastă spre est și cu nori denși la orizontul vestic, rămânem să ne vedem singuri de-ale noastre. Nu că ne-am pricepe prea bine la asta.
După atacul rus asupra Poloniei, Marele Măscărici zice că răbdarea sa cu Putin „se epuizează rapid”. Mda, vedem ce rapid. Știam că are un bunic neamț. O fi fost ardelean celălalt?
Pentru că evident, cu asta se ocupă Pentagonul, secretarul apărării, Pete Hegseth, a dat un ordin prin care cere identificarea și belirea membrilor armatei care s-au amuzat de moartea lui Kirk. Libertatea de exprimare în SUA începe să semene cu libertatea nord-coreenilor de a-și smulge părul din cap la moartea conducătorului iubit.
O dronă americană MQ-9 „Reaper” a tras o rachetă în ceva care zbura pe deasupra Mării Roșii. Conform filmării făcute publice, racheta pare să ricoșeze din țintă, fără a exploda. Pentru unii, știrea a fost că au venit extratereștrii și aia era o navă de-a lor. Pentru alții, că o MQ-9 a tras o rachetă. Până acum, se știa că dronele astea sunt doar de spionaj și supraveghere…
Marele Portocaliu e de părere că violența domestică e o infracțiune „mai puțin gravă”, care nu ar trebui să apară în statistici. După el, n-ar trebui numărate nici decesele provocate de armele de foc, pentru că „nu armele ucid, ci oamenii”. Trei femei sunt ucise zilnic în SUA de partenerii lor. Zilnic, 128 de americani sunt împușcați mortal.
Statele Unite au reziliat memorandumurile semnate cu state europene, inclusiv cu România, privind colaborarea în domeniul dezinformării din partea țărilor gen Rusia, China și Iran. Normal, dezinformarea nu e un pericol pentru americani. E practicată la cel mai înalt nivel.
Vladimir Putin a cerut Dumei de Stat să denunțe Convenția europeană pentru prevenirea torturii, ratificată de Rusia în 1996. Îl înțelegem. Își golește și el sertarul biroului de tratatele internaționale nerespectate niciodată. La ce să le mai ții?
Directorul general al unei companii rusești producătoare de potasiu, element esențial pentru explozibili, a fost găsit mort. Nu, nu a căzut de la etaj. Alexei Sinițîn și-a pierdut capul în circumstanțe evident neelucidate. S-a găsit doar restul trupului.
Rheinmetall a construit cea mai mare fabrică europeană de obuze de 155 mm în doar 15 luni. Compania anunță că anul ăsta va produce 25.000 de obuze, la anul 140.000, iar în 2027 va ajunge la capacitatea maximă de 350.000. Serios? Și cu ce le umpleți? Că pulberea ar urma să fie fabricată în România. Iar noi nici n-am început să construim fabrica necesară.
Israelul a atacat cu rachete o clădire din capitala Qatarului, în care se întruneau șefii Hamas. Ca să arate cât îl bagă în seamă pe Măscărici, Bibi Netanyahu l-a anunțat doar când rachetele erau plecate. Atacul a fost un eșec, dar americanii tot au picat nasol. Băieții de la Hamas se adunau tocmai pentru a discuta ultima propunere a Trompetei pentru Gaza. Uite-așa ți se duce de canal credibilitatea ca negociator.
Guvernul nepalez s-a prăbușit după proteste masive și lupte de stradă provocate de decizia de a interzice mai multe rețele, printre care Facebook, X și YouTube. Vă dați seama ce-ar fi la noi dacă s-ar interzice Tik-Tok-ul? De fapt, nu s-ar întâmpla nimic, pentru că fanii rețelei n-ar mai ști cum să comunice între ei, ca să se adune într-un loc.
Producătorul elvețian Swatch a scos o ediție specială de ceasuri, la care cifrele 3 și 9 sunt inversate, 3 fiind în stânga, iar 9 în dreapta. E o aluzie la taxele vamale de 39% impuse Elveției de SUA. Ceasul se vinde în draci, la un preț de 139 franci elvețieni. Ne întrebăm cum o să arate modelul „What If… Tarrifs?” destinat țărilor arabe… Sau Israelului, că tot de la dreapta la stânga se citește și acolo.
La mișto, un marketer rus a anunțat pe contul său de socializare că cumpără suflete. O gagică de 26 de ani și l-a oferit pe al său, contractul fiind semnat regulamentar, cu sânge, pentru suma de 100.000 de ruble (vreo 5.000 de lei). De banii ăia, și-a cumpărat o colecție de păpuși Labubu și un bilet la un concert folk. Biserica Ortodoxă a sărit în sus, zicând că e o păcătoasă care a ales răul și ca i se vor sparge în cap tot soiul de ghinioane, „boli, suferință și moarte”. Popii ăștia chiar nu știu de glumă. Brrr!
Franța introduce limba română ca limbă străină obligatorie în programa unui gimnaziu din regiunea pariziană, în cadrul unui program pilot. Sunt mulți români pe-acolo. Oare ce-ar fi să se introducă limba maghiară fie și numai ca opțional în școlile românești din Secuime? Da, recunoaștem, mai citim și literatură SF.
Achizițiile publice vor fi gestionate în Albania de un ministru creat de inteligența artificială. Premierul albanez speră că așa o mai limiteze corupția într-o țară recunoscută ca centru mondial de spălare a banilor murdari și altele asemenea. Putem presupune, prin absurd, că inteligența umană ar fi incoruptibilă, dar și programatorii ei?
Giorgia Meloni a fost luată la împins vagoane de opoziția italiană pentru că în weekend a mers la New York cu junioara ei, în loc să-i aducă un ultim omagiu lui Giorgio Armani, care a pierdut contactul cu baza acum 10 zile, la 91 de anișori. Pe bune? Are și priveghiul în fișa postului de premier? Dar poate se îmbracă de la Gucci, ce-aveți cu ea?
Piața mondială a ciocolatei intră în criză, după recoltele slabe din Coasta de Fildeș și Ghana, cei mai mari producători de cacao. După ce că cacaua s-a făcut puțină, mai e și de proastă calitate, având un conținut scăzut de grăsimi și aciditate crescută. Prețul ciocolatei, și așa mare după recolta nasoală de anul trecut, va mai crește o tură. Fetelor, de Valentine, să fiți recunoscătoare și pentru un baton de Rom, da?
Locatarii unui bloc din Schwabach, un oraș de vreo 40.000 de oameni de lângă Nürnberg au chemat poliția, exasperați de faptul că cineva tot suna la interfon în miez de noapte, deranjându-i. Polițiștii n-au găsit niciun copil pus pe șotii. De fapt, n-au găsit nimic. Când interfonul a început să sune și cu ei în bloc, s-au uitat mai atenți. Vinovatul era un amărât de limax care se plimba peste senzori. Gasteropodul a fost mutat pe iarba din apropiere, după ce i s-au explicat limitele teritoriului său.
70% din banii alocați de Moscova pentru coruperea alegătorilor moldoveni la alegerile din 28 septembrie au fost delapidați de liderii blocului pro-rus „Pobeda”. Păi, ce credeați, că corupătorii sunt incoruptibili?
Vicepreședintele Consiliului Audiovizualului din Republica Moldova, Aneta Gonța, zice că basarabenii nu se prea uită la televiziunile românești, pentru că programele noastre de divertisment sunt „rudimentare”. La moldoveni nu merge cu glume de autobază, nici cu manele. În multe privințe, România ar cam trebui să lase fumurile de soră mai mare, că nu mai merg nici astea.
Naționala de fotbal a Norvegiei a bătut selecționata Moldovei cu 11-1. Golul moldovean a fost de fapt un autogol marcat de un norvegian cu nume imposibil, Østigård. După meci, Haaland și-a cerut scuze de la portarul moldovean pentru cele cinci goluri. Scuzele au fost primite de Cristian Avram: „Mi-a zis că le trebuia golaveraj”. Bine, dar să nu se repete, ok?
Încă o dronă rusească a intrat în spațiul aerian românesc. Au fost ridicate de la sol două F-16, iar piloții au cerut aprobarea să o dea jos. Până să vină ștampilele necesare de la Comandamentul Forțelor Întrunite și de la Comandamentul Componente Aeriene, cele două avioane au aterizat, s-au ridicat în locul lor două Eurofighter Typhoon, iar drona s-a plictisit și a plecat spre Ucraina. Din păcate, nu e miștocăreală, e birocrație românească.
SRI a ilustrat o postare despre polonezii refugiați în România în septembrie 1939 cu o fotografie prezentând evrei deportați la Auschwitz. Nu a fost o eroare, pentru că steaua lui David a fost ștearsă cu grijă din poză. A ieșit cu scandal, și au schimbat-o …cu o poză generată de AI cu niște cetățeni înfofoliți în pufoaice rusești, mergând prin zăpadă. Vă dați seama că retardații ăștia ne apără? Și iau și pensii speciale?
Doar 100.000 de români s-au uitat la primul interviu acordat de Nicușor televiziunii naționale. După 10 ani cu Iohannis, s-o fi dezobișnuit lumea să-și mai vadă președintele luat la întrebări.
Parlamentarii români au cărți de vizită cu sigla instituției imprimată în foiță de aur, anunță un deputat USR, care a apelat la serviciul de specialitate al Casei Poporului pentru a-și face un set oficial. A renunțat să-și mai facă, deși putea să le deconteze pe cheltuieli de protocol. Pariem că Pintea, senatorul ăla cu facultatea la Academic Singles și-a făcut două seturi?
După ce că nu mai primesc burse, elevii trebuie să se lingă pe bot și de lapte și corn. Hotărârea de Guvern aferentă anul ăsta a intrat pe circuitul de avizare la mijlocul lui iulie și sunt 9 ministere și agenții care trebuie să dea cu ștampila. După ce se va aproba HC-ul, mai trebuie organizate licitațiile, semnate contractele etc. Nu mai vorbim și de programul „Masa caldă”, că chiar ne enervăm. Pentru stat, cheltuiala e practic zero, că pentru lapte și corn dă UE bani. Nea Bolo, te apuci și matale de reformat statul ăsta, că așa te lăudai? Dacă dai afară oameni din administrație, dar menții numărul de ștampile pentru fiecare fleac, lucrurile o să meargă și mai greu, zău!
Pentru a face economii, Ministerul Culturii a tăiat de la finanțare zeci de proiecte cu impact național. Printre ele, Festivalul Internațional de Literatură de la Iași, la care vin anual și premianți Nobel, dar și Târgul de Carte Gaudeamus din București. Proiectul „Sfințirea Marelui Mir în Patriarhia Română” va primi 450.000 de lei. Ordinea de priorități… Vestea bună e că s-a respins totuși cererea pentru încă o juma de milion, destinată sfințirii picturii. Dar cât, doamne iartă-mă, mai costă un trafalet și o sticlă de ulei??
Populiștii între ei: AUR acuză PSD că i-a plagiat proiectul de lege privind eliminarea CASS pentru mamele aflate în concediul de creștere a copilului. Băieți, dar proiecte de lege prin care să se aducă mai mulți bani la buget fără creșteri de taxe, de exemplu, nu știți să faceți? Că dintr-astea…
Curtea de Apel București a suspendat, pe motiv de „proteste”, 10 dosare în care bolnavi de cancer cereau ca statul să fie obligat să le plătească tratamentul. Oare ce-o fi având lumea cu Justiția? E întrebarea CSM, nu a noastră, că nouă ne cam e clar.
Viceprimarul Clujului a spus că săpăturile la metrou s-au oprit pentru că utilajul a dat de o rocă vulcanică greu de pătruns. Geologii de la Babș-Bolyai s-au uitat nedumeriți unii la alții: ei știau că în Ardeal n-au existat vulcani nici pe vremea dinozaurilor. Pe urmă, Primăria a revenit, zicând că de fapt e un calcar deosebit de dur. Dragilor, să știți că și marmura în care cioplea Michelagelo tot calcar e. Iar el lucra cu dalta și ciocanul. Piramidele tot din calcar sunt făcute, iar egiptenii nici măcar nu cunoșteau fierul.
Fostul prefect al Iașului, Luciana Antoci, zice că în cele șase luni cât s-a plimbat ca șefă a județului prin instituțiile publice a constatat că peste tot e deficit de personal, nu surplus. Da, doamnă, așa o fi. Dar soluția nu e să angajăm în plus, ci să simplificăm birocrația. Zi-i și lui nea Bolo, că tot te duci matale consilieră în cancelaria lui.
După ce Guvernoiul a fost incapabil să facă autostrada A8 pe banii gratis din PNRR, a început să umble vorba că ea va fi construită pe banii împrumutați prin programul SAFE. Mai trebuie doar nițică răbdare. Așa, vreo sută, două de ani. Una dintre chestiile promise de principele Carol în 1866, ca să-i calmeze pe ieșenii care strigau „Jos Unirea”, a fost o șosea spre Vest. N-au trecut decât 159 de anișori. Între timp, Bucureștiul și-a tras autostradă spre litoral, iar cea spre Poiana Brașov e în lucru. Ordinea de priorități, înțelegem…
Băieții de la Recorder au remarcat și ei reclama de care vă vorbeam săptămâna trecută, aia cu DGA care leagă pentru dare de mită un cetățean care încerca și el să-și rezolve o problemă la un ghișeu. Au deschis cu ea ultimul episod din „Ce ne enervează”. Nu credem în coincidențe, deci înclinăm să credem că ne-au citit, după cum și noi îi urmărim. Mai rămâne să vadă și băieții de la DGA și să renunțe la campania asta de rahat. Vă ținem la curent dacă dispare reclama din autobuze ;)
Non sequitur. Am vorbit noi recent despre zecile de femei ucise în România în acest an de foștii sau actualii lor parteneri. Într-un ritm inexorabil, săptămânal mai este ucisă una. Rupem una după alta 7 foi din calendarul cu rețete sau cu pisici și mai moare o femeie. Pe urmă, cazul e uitat, pentru că oricum săptămâna viitoare vom mai avea un caz similar. Ați mai auzit ceva de Gînj? Mai țineți minte pentru ce era căutat aiurea pe dealurile din trei județe? Ei bine, statul român s-a hotărât să pună în sfârșitul piciorul în prag pentru a rezolva măcar problema asta. Ați perceput, desigur, sarcasmul. Plenul reunit al celor două camere ale Parlamentului a aprobat constituirea unei comisii intitulate „România fără violență domestică”, în frunte cu Alina Gorghiu. Lăsăm la o parte stupiditatea denumirii. Știți vreo țară în lumea asta în care violența domestică să fie inexistentă? Comisia va funcționa timp de 12 luni, „cu posibilitatea prelungirii”, urmând să vină cu soluții. În traducere liberă, timp de 12 luni nu se va face nimic, în așteptarea strategiei magice elaborate de această comisie. Iar pe urmă, non-activitatea comisiei va fi prelungită. Cunoașteți dumneavoastră vreo comisie parlamentară care să fi soluționat vreo problemă națională, oricare ar fi ea? Vorba aia: când vrei să îngropi o problemă, faci o comisie.