Capul pătrat (XLIX)
Eh, dragilor, a fost solstițiul de iarnă. Asta înseamnă că zilele se lungesc, adică de-acu’ vine primăvara. Copil fiind, am aflat dintr-un atlas geografic ce e aia afeliu/periheliu și când e și ni s-a părut profund nedrept să fie iarnă taman când Pământul e cel mai aproape de Soare. Da, știm, înclinația axei la 23° bla, bla, dar sincer, vi se pare cinstit? De ce să fie vară în Australia, iar pe plajă să coboare de pe placa de surf câte un Moș Crăciun cu abdomenul numai pătrățele, în timp ce la noi să vină câte un Ded Moroz cu bocanci soldățești, râgâind damf de vodcă și băgând în raniță ceasuri, verighete și prăjituri? În altă ordine de idei, dragilor, nu uitați că azi se pronunță CCR cu privire la pensiile speciale ale magistraților. Pariem pe decizie sau mai bine ne relaxăm cu ce se mai întâmplă în lumea asta largă?
Marele Portocaliu a bombardat Nigeria, zicând că i-a vânat pe teroriștii ISIS de-acolo, care omoară creștini. Unele rachete au căzut în junglă, pe unde militanții islamiști ar avea vreo două tabere de antrenament. Alta, lângă un sat ai cărui locuitori, musulmani și creștini, n-au nimic de împărțit între ei. De fapt, diversele formațiuni paramilitare din Nigeria atacă ambele comunități. Anul trecut au fost arse 39 de biserici, dar și 19 moschei, 8.500 de civili din ambele religii fiind uciși. Interesant totuși că numărul de morți a fost cu un sfert mai mic decât în 2022, deci guvernul local se zbate să controleze fenomenul. Ce-o fi vrând totuși Trompeta?
Marele Clovn a numit un guvernator republican, Jeff Landry, ca trimis special pentru Groenlanda. „Este o onoare să vă servesc în mod voluntar pentru a face din Groenlanda o parte a Statelor Unite”, a scris Landry. Nu e clar ce atribuții va avea efectiv trimisul special, în afară de a-i enerva pe eschimoși și pe danezi. Asta a făcut-o deja.
Cu politețea sa recunoscută și deschiderea sa către dialog, Clovnul Suprem a urat Crăciun fericit și „scursurilor radicale de stânga” care s-ar strădui să distrugă SUA și le-ar reuși dacă n-ar fi el, cu pieptul de oțel. Meanwhile, rata de aprobare a politicii economice a Trompetei a scăzut la 31%, cea privind imigrația – la 38%, iar cea privind criminalitatea, la 43%. Jumătate dintre americani consideră că viața este prea scumpă, dar Donald e pe-a lui, n-ai ce-i face.
Portocaliul vrea să organizeze la toamnă Jocurile Patrioților, cu ocazia celei de-a 250-a aniversări a declarației de independență a SUA. Fiecare stat și teritoriu american urmează să fie reprezentat de o pereche mascul-femelă, motiv pentru care damblaua Trompetei a fost comparată cu filmul Jocurile Foamei. Bine că nu a chemat la competiție tot poporul, că se reînființa Daciada.
În celebra Times Square din New York a apărut o reclamă luminoasă clamând că Isus a fost palestinian. Zărghita Thunberg a supralicitat, zicând că Isus a fost palestinian născut sub ocupație. Ce prostie! Doar știe toată lumea că Isus a fost dac, născut pe muntele Kogaionon, în peștera lui Zalmoxis!
Jim Beam a anunțat că din ianuarie își închide pe termen nelimitat principala sa distilerie din Kentucky. Puțin peste jumătate dintre adulții americani consumă alcool, iar băuturile americane sunt boicotate în Europa și Canada. Și uite așa se împlinește prohibiția, visul de aur al Americii!
Rusia a prelungit cu două luni interdicția de export pentru benzină și alți combustibili. Chiar nu mai auzisem de ceva vreme de rafinării incendiate și mă gândeam că or fi luat ucrainenii pauză. Se vede că nu. Le mulțumim cu această ocazie, din nou, celor ce apără Europa de hoardele sovietice.
Aceeași Rusie vrea să construiască până în 2036 o centrală nucleară pe Lună, pentru a alimenta viitoarea stație de cercetare ruso-chineză. A se calcula șansele de reușită ale proiectului știindu-se că ultima misiune lunară reușită a URSS (da, că încă nu era Rusia) a avut loc în… 1976.
Un cont propagandistic rusesc de pe Facebook a postat o fotografie cu trupele speciale de intervenție ale SRI-ului nostru, prezentându-le drept soldați ruși pregătiți de luptă. Între timp, pe frontul ucrainean, doi soldați ruși au atacat călare pe un cal. O dronă i-a rezolvat. Din păcate, a murit și calul, care nu avea nicio vină.
Cunoscutul propagandist rus Vladimir Soloviov, care n-a fost o zi pe front, dar care are fo’ cinci proprietăți imobiliare în Occidentul decadent, zice că războiul a dat sens generației sale. Da, iar multor membri ai acestei generații ruse, războiul le-a dat și doi metri pătrați de pământ.
După masacrul de la Sidney, soldat cu 15 morți, statul australian New South Wales a introdus o nouă legislație, descrisă ca fiind „cea mai strictă” din țară. Locuitorii statului nu vor avea dreptul să dețină mai mult de… patru arme de căciulă. Cu excepția fermierilor, care vor avea voie să aibă câte 10 arme. Ca fapt divers, cei doi asasini de pe plajă au avut câte o singură armă. Oare doar nouă ni se pare că noua legislație va avea zero efect?
Numărul cazurilor de gută a crescut pe plan mondial cu 150% în ultimii 30 de ani. „Boala regilor” era asociată pe vremuri cu ștabii care-și permiteau să halească vânat. Acum s-a democratizat, fiind asociată cu fructele de mare, anșoa și alte farafastâcuri la modă. Pentru România nu există date, dar probabil că boala e ca și inexistentă. Românul rămâne credincios legumei sale tradiționale, porcul.
Un fotbalist din liga a doua burundeză a murit sufocat cu o monedă pe care a înghițit-o din greșeală în timpul jocului. Era un talisman pe care antrenorul îl sfătuise să-l țină în gură ca să joace mai bine. Darwin.
Șeful armatei elvețiene zice că în caz de ciomăgeală, doar o treime dintre soldații ceasornicari ar putea fi echipați. Armata helvetă are 100.000 de oameni. A noastră, 90.000, deci cam tot pe acolo. Ei bagă 0,7% din PIB în armată, respectiv 6,3 miliarde franci, adică 34,5 miliarde lei. Noi, 2,24%, ceea ce înseamnă 40,2 miliarde lei, adică cam cât elvețienii. Să se calculeze câți soldați români ar putea fi echipați, în caz de ceva. Nouă ne-au ieșit vreo 38.500, cu regula de trei simplă.
Secretarul general al Congresului Sindicatelor din Marea Britanie zice că ar fi cazul să se negocieze o uniune vamală cu UE, ca să crească nivelul de trai la vest de Canalul Mânecii. Dragule, abia acum te-ai prins că Brexit-ul a fost o idee imbecilă? Nouă ne-a fost clar din 2016. Ce să zic? Mai faceți un referendum, apucați-vă iar de negocieri și mai vedem. Vă dați seama ce amuzant ar fi ca UK să bată la ușile Europei și să se opună… Republica Moldova?
Andrew Tate a debutat în box contra unui fost jucător de fotbal american, actualmente actor de televiziune și care a făcut box cam cât am făcut noi rugby. Case DeMoor l-a bătut pe Tate de i-a sunat apa-n cap și capu-n apă. Unii sunt masculi alfa doar printre femei.
Doar 56 din cele 761 de stațiuni de schi din Europa au destulă zăpadă pentru a fi folosite în scopul pentru care au fost construite. Cu încălzirea asta globală, mâine, poimâine pistele de schi vor fi folosite pentru popice.
Trecând pe lângă un grup de cicliști care se antrenau, un șofer italian a coborât geamul mașinii și… a tras două gloanțe spre rutieri. Au avut baftă, că imbecilul a tras pe lângă. Și noi, care credeam că maximul pe care ți-l poate face un șofer e să frâneze brusc în fața ta sau să-și deschidă portiera din stânga când îl depășești!
Marele premiu de Crăciun al loteriei spaniole a fost câștigat de orășelul La Bañeza, cei 11.000 de locuitori ai săi urmând să împartă 468 milioane euro. Vreo 42.500 de euro de căciulă. Locuitorii au fost încurajați de faptul că incendiile de astă-vară au ars 55.000 ha de pădure, au omorât trei oameni și au silit alți 8.000 să plece temporar. Legenda loteriei spaniole zice că după tragedii, vine norocul. După criteriul ăsta, ar fi trebuit să câștige Valencia.
Celor 900 de magistrați autodeclarați reformiști le-a trecut curajul. Doar 11 au venit la întâlnirea convocată de prezident la Cotroceni, trei dintre ei fiind pensionari. O echipă de fotbal fără rezerve. Unii au cerut chiar să fie luați de prin parcări și benzinării și să se întâlnească separat cu președintele, fără să-i vadă presa. Coloană vertebrală de melci.
Prea-Încruntatul a fost luat la bâză că s-a apucat de împărțit bani din fondul de rezervă, unii făcând comparația cu Ciolacu. Da, asemănarea e frapantă, ce să zicem! Ciolacu a spart 65 miliarde lei, Bolo – 4,5 miliarde lei. Ciolacu a dat bani la tot felul de comune, pentru investiții una mai inutilă ca alta. Doar 200 de milioane de lei din banii împărțiți de Bolo merg pe la diverse localități. Toți, pe proiecte începute și care mai au oleacă până se termină.
Peste 31.000 de posturi au dispărut din învățământul românesc în primele 9 luni ale acestui an, adică pe mâna ministrului David. Individul și-a dat recent demisia fără explicații și fără să facă vreo referire la această hemoragie de personal. Pleacă, lăsând în urmă un învățământ crunt subfinanțat, cu un personal complet demotivat, cu elevi călcați prostește pe ștaif și considerați niște retardați care nu merită să fie ascultați, cu niște programe întoarse cu 30 de ani în urmă etc, etc, etc. Ducă-s-ar! …iar în locul lui se pregătește să vină un plagiator. Pe bune?
George Simion cere Statelor Unite să aplice sancțiuni și unor membri nenominalizați ai guvernului român, după modelul aplicat împotriva mai multor personalități europene, cărora li s-a interzis intrarea în SUA. Brava, Simioane, curat suveranism! Orice patriot se duce la Înalta Poartă când nu-i place ceva.
Prefectul și subprefectul de Olt au fost chemați de procurorii militari să dea cu subsemnatul pentru că au tras cu Kalașnikoavele la exercițiul de mobilizare desfășurat în mai la Caracal. Cei doi nu erau mobilizați, dar au vrut să se spargă în figuri și să vadă și ei cum ar fi în armată. Procurorilor le-a luat 7 luni să se autosesizeze. În ritmul ăsta, până ajunge în instanță dosarul, răspunderea penală e deja prescrisă.
Fostul plimbător de minge Ionel Ganea se plânge că fi-su a trebuit să plece de la Újpest, pentru că ungurii nu-l băgau în echipă pentru că e român. Da, deșteptule, așa e! Proștii de la Újpest nu știau că George Ganea e român atunci când l-au luat. L-au băgat în echipă de 37 de ori până să se prindă că e român verde și să-l scoată pe tușă. Faptul că Ganea junior nu a marcat niciun gol în cele 37 de meciuri, deși e atacant, nu are nicio legătură.
Un ofițer de la Școala de Poliție Câmpina a fost reținut după ce ar fi încercat să violeze pe unul dintre elevii școlii. Și noi, care credeam că doar în seminarii se întâmplă dintr-astea…
O biserică ortodoxă din București i-a pictat ca sfinți „martiri ai temnițelor comuniste” pe alte Radu Gyr, Mircea Vulcănescu ori Valeriu Gafencu, legionari notorii, primii doi fiind și condamnați pentru crime de război. Portretele au fost șterse după ce a făcut g4media scandal, dar a rămas Ilie Lăcătușu, alt legionar făcut sfânt de BOR. Chiar, de ce nu o fi fost beatificat sau cum se mai cheamă la ortodocși niciun Maniu, Mihalache, Halipa ori Holban, oameni care chiar au făcut ceva pentru țara asta?
Doi românași din Afumați au fost trimiși în judecată pentru că au fraudat fiscul britanic. Spre deosebire de alții din Afumați, ei nu au ciupit niște alocații pentru copii sau dintr-astea. Jucau în altă ligă. Au jumulit Fiscul britanic de 1,5 milioane lire sterline. Ce înseamnă să fi avut ghinionul de a se naște în România, colonia străinilor! Aici sunt trimiși în judecată. La Moscova sau Phenian erau decorați.
Într-o comună din Dolj, hoții au săpat 2 km de tranșee de doi metri adâncime, prin câmp. În urma operațiunii, au reușit să dezgroape și să fure o țeavă de irigații în valoare de vreo 100.000 de euro. Când românul se pune pe treabă, nu-l mai oprești!
Primăria celui mai poluat oraș din țară, Iașul, a decis în 2020 să amenajeze un parc pe unde mai avea ceva teren, adică la marginea târgului. Valoarea estimată inițial era de 6,1 milioane lei, s-a majorat pe parcurs la 9,1 milioane lei, cu dotări, lucrări suplimentare și ciubucul constructorului s-a ajuns la 14 milioane lei. Nu e gata nici acum, că mai trebuie alocați 300.000 lei pentru gard. Eficiență.
Non sequitur. Multe dintre reclamele apărute la noi după 1990, ni s-au părut, la vremea lor, de o stupizenie absolută. Vânam aberațiile din sloganuri sau din regia reclamelor. Aveau totuși un fel de naivitate și de candoare născute din lipsa de experiență a creatorilor, ce le făcea amuzante. Azi avem impresia fie că creatorii s-au tâmpit de-a binelea, fie că potențialii sunt luați de cretini, fie ambele. Adineauri, o piesă de teatru radiofonic ne-a fost întreruptă de reclama la niște „lavete metalice”. Un fel de spălătoare de sârmă, mai fistichii. Lavete care cică „nu se rup, nu se destramă”, după cum a aflat vorbitorul de la „vecina de la doi”. La final, ca să ne convingă, ne asigură că „E 10+10 gratis și vine repede”. Păi, dacă lavetele nu se rup și nu se destramă, de ce le vindeți în pachete de 20?