Capul pătrat (XLI)
„Nu trebuie declarate în prealabil adunările publice al căror scop îl constituie manifestările cultural-artistice, sportive, religioase, comemorative...” E articolul 3 din Legea 60/1991 privind organizarea și desfășurarea adunărilor publice. L-am menționat aici în atenția general-maiorului Alin Mastan, șeful imbecililor care formează adunătura numită Jandarmeria Română. După mintea tablagiului sus-numit, durerea e cu program. „Din punct de vedere legal au existat elemente care în mod formal puteau constitui temeiul aplicării unei sancțiuni contravenționale” în cazul comemorării de la Colectiv. Nu, nu exista niciun astfel de element. Marșul a avut un program anunțat, care a fost respectat. Pe urmă, oamenii au rămas să aprindă lumânări, partea de comemorare neavând nevoie de program care să fie depășit, așa cum susține Jandarmeria. Tablagiul a zis că-și cere scuze pentru incidentul produs. Nene, dacă ai respectat legea, nu ai de ce să te scuzi. Dacă nu, oamenii tăi au comis un abuz atât de cretin, încât mă întreb cum mama naibii mai ai tupeul să rămâi în funcție. Dacă aș fi participat la comemorare, ți-aș spune să-ți bagi scuzele acolo unde nu pătrunde soarele niciodată. Ho, nu te oțărî ca o mahalagioaică! În buzunarul de la piept, voiam să spun, ce credeai? Ca să nu ne lungim, Jandarmeria noastră a ținut morțiș să se facă iar de rahat și a reușit cu brio. Nu i-am văzut pe jandarmi împărțind amenzi la comemorările „căpitanului” de la Tâncăbești, pentru a da doar acest exemplu. De fapt, nu i-am văzut nici măcar prezenți. Dar s-au găsit să se spargă în figuri la Colectiv. Vorba lui Valeriu Nicolae, „Hai, siktir, bre!” Gata, ne-am răcorit. Dă-l în...tr-ale lui și noi să ne vedem de ale noastre.
SUA anunță reluarea testelor de armament nuclear, deși au semnat Tratatul pentru interzicerea totală a experiențelor nucleare – CTBT și deși americanii renunțaseră benevol la astfel de teste din 1992. Iar Marele Portocaliu voia Nobelul pentru pace…
Sub auspiciile Marelui Măscărici, reprezentanții Thailandei și Cambodgiei au semnat un acord de încetare a focului. În stilu-i bine cunoscut, Măscăriciul a zis că armistițiul pe care l-a negociat a salvat „milioane de vieți”, deși toată daravela a constat într-o ciondăneală de cinci zile la frontieră soldată cu 48 de morți.
Marele Clovn s-a autoinvitat la o întâlnire cu dictatorul nord-coreean. Kim Jon Un i-a dat cu flit, nebinevoind nici măcar să-i răspundă. Om serios, nu-și pierde timpul cu toți amețiții ahtiați după publicitate ieftină.
În schimb, Coreea de Sud l-a lins pe toate părțile pe Marele Blond. I-a făcut cadou o replică a coroanei de aur a unui vechi regat coreean, i-a dăruit Marele Ordin Mugunghwa, probabil în grad de Mare Cocalar, președintele local a purtat o cravată aurie ca să „reflecte gustul președintelui Trump pentru aur”, iar fanfara nu i-a cântat „Stars and Stripes” sau măcar marșul lui Mendelssohn Bartholdy de se cântă pe la nunți, ci „YMCA”. La masă s-au băut vinuri din crama unuia dintre fiii Trompetei. Măcar era și Cabernet Sauvignon, vinul nostru preferat.
Cum ne-a obișnuit deja, Trompeta a mers la o discuție cu ideile lui și a plecat cu ale ăluia. S-a dus la Xi să-i ceară să importe mai puțin petrol din Rusia. Până la urmă, nici nu s-a mai discutat de petrol, iar Trompeta a ieșit convinsă că rușii și ucrainenii trebuie lăsați să se lupte în continuare. Exact ce vrea China, față de care Rusia deja e în relații de vasalitate.
Într-o singură zi, 8.000 de curse aeriene din SUA au suferit întârzieri din cauza lipsei de controlori de trafic. Aceștia își dau demisia pe capete, pentru că nu și-au mai primit lefurile din cauza blocajului bugetar. Din același motiv, cei 40 de milioane de americani care beneficiau de ajutoare pentru alimente nu-și vor mai primi banii. Pe când redevenise simplu civil, Trompeta zicea că dacă se întâmplă așa ceva, doar președintele e vinovat, că nu știe să negocieze. Acum sunt de vină democrații, bineînțeles.
Rușii au anunțat că au o nouă rachetă, botezată Burevestnik, cu propulsie nucleară și cu încărcătură de 20 de ori cât bomba de la Hiroshima. Zboară la atitudine mică, pe sub radar și practic, poate rămâne în aer cât vrea mușchiul ei până se hotărăște unde să pice. Mda, și? Are o viteză de 900 km/h, adică la jumate dintr-un banal F16, cam cât prindea și un Me262 din a doua ciomăgeală mondială. La altitudinea ei de croazieră, o dai jos cu antiaeriana, eventual tot în Rusia. Un fel de V1 nemțesc, în variantă sovietică. Au avut și americanii ideea asta, dar au renunțat la ea încă din anii ’60.
În luptele din regiunea Harkov, ucrainenii au capturat de la ruși …o cămilă. Bactriană, dacă erați curioși. S-ar părea că rușilor deja nu le mai ajung caii.
Elon Musk a lansat Grokipedia, o enciclopedie online care ar trebui să concureze Wikipedia, pe care americanul o consideră „de stânga”. Primul care a salutat noua găselniță a fost ideologul rus Alexandru Dughin, care a apreciat că articolul despre el este „neutru, obiectiv și corect”. Iar asta spune multe.
Tot Musk anunță că războiul civil în Marea Britanie este „inevitabil”. A mai zis asta și anul trecut, prin vară. Pare-se că de câte ori se discută în Camera Comunelor vreo lege care nu-i place lui Musk, războiul civil devine inevitabil. Anul ăsta e vorba de Legea privind siguranța online, care va impune platformelor să elimine conținutul ilegal.
Un elicopter american MH-60R Sea Hawk și un avion F/A-18F Super Hornet au căzut în marea Chinei de Sud în cursul unor operațiuni de rutină, de parcă ar fi fost MiG 21 de-ale noastre. Nu se știe încă ce le-a apucat. E drept, nimeni nu i-a sunat încă pe chinezi…
S-a demonstrat științific că Universul nu poate fi o simulare de computer. Ne-am prins urechile în studiul matematic privitor la problema asta încă de la titlu, „Consequences of Undecidability in Physics on the Theory of Everything”, așa că vă dorim lectură plăcută. Noi ne mulțumim să știm că nu, dom’le, nu trăim în Matrix, deci friptura noastră e chiar friptură.
Un polițist american a fost acuzat de abuz în serviciu după ce, trimis să investigheze niște împușcături, a mers mai întâi în direcția opusă vreo trei kilometri, până la un bancomat, și-a luat pe urmă o pizza și a mers liniștit la locul sesizării, fără girofar. Împușcăturile s-au dovedit a fi o dublă crimă. Și dacă se grăbea, ce, nu mai murea nimeni?
În Statele Unite, un camion care transporta maimuțe de laborator, folosite pentru studiul virușilor hepatitei C, herpesului și COVID s-a răsturnat. Din 21 de maimuțe, șase au scăpat din cuști. Cinci au fost „distruse”, conform autorităților. Una a scăpat de tot, refugiindu-se într-o zonă împădurită. Nouă ne sună deja a scenariu de film. Oscilăm între „Planeta maimuțelor” versiunea modernă și „Pandemic”…
Nouă japonezi au fost omorâți de urși în acest an, iar guvernatorul unei prefecturi ia în considerare să cheme armata în ajutor. Până se hotărăsc autoritățile, magazinele de bricolaj vând în draci clopoței și fluiere, care ar trebui să-i sperie pe urșii flămânzi. Ultima găselniță e un serviciu de închiriere de spray-uri cu piper. Îl iei, iar dacă supraviețuiești, îl returnezi. Dacă nu, măcar ai scăpat mai ieftin.
Compania de transport public din Oslo a verificat două autobuze din flota lor, unul olandez și altul chinezesc. Au constatat că Yutong-ul chinezesc transmitea periodic date către producătorul comunist. Mai mult, soft-ul putea fi actualizat de la distanță, chiar fără știrea operatorului norvegian. La o adică, chinezii îl puteau și opri de la distanță, puteau să-i deschidă sau să închidă ușile și, în general, să facă cu el ce voiau. Surprise! Glumeam, nu-i nicio surpriză. Iote de-aia nu umblăm noi cu scule Made in RPC. Telefonul nostru e made in China democrată, pantalonii sunt englezi, pălărioara ni-e nemțească...
A, să nu uităm: chinezăria de autobuz comunica cu producătorul cu o cartelă …românească. Bună reclamă la firmele noastre de telefonie: ieftine, fiabile, inclusiv pentru comunicații la mare distanță…
Irlandezii și-au ales noul președinte în persoana unei stângiste radicale, admiratoare a Hamas, anti-europeană, Catherine Connolly. Va fi a treia femeie președinte al acestei țări. Unii chiar nu învață din greșeli… Relax, dragelor, că ne refeream la ideile politice ale gagicii, nu la sexul ei, of! Singurul contracandidat a fost tot o femeie.
Elveția s-a apucat de construit buncăre antiatomice, în caz de ciomăgeală mondială. Au deja buncăre pentru toată populația, ca și finlandezii, dar s-au prins că n-au destule dacă războiul începe ziua, iar lumea e la muncă. Noi n-avem adăposturi de protecție civilă, dar avem catedrală. Mai avem moschee la Constanța și sinagogă mișto la Iași, așa că Dumnezeu/Iahve și Allah vor avea grijă de noi.
Un grup de medici de la un spital din Florența și-a umplut listele de așteptare cu clienți fictivi ca să aibă mai puțin de lucru în timpul verii. Fuseseră probabil în România, într-un schimb de experiență.
Premierul albanez a anunțat că Diella, ministrul-robot AI care se ocupă de organizarea licitațiilor publice, este însărcinată și așteaptă 83 de copii, câte unul pentru fiecare parlamentar al țării. Nu știm ce voia să spună exact Edi Ram cu asta, dar altceva ne roade: cine va mai supraveghea licitațiile pe durata concediului de lehuzie?
Un incendiu produs într-un hotel din Turcia în ianuarie a provocat moartea a 78 de persoane, printre care aproximativ 30 de copii. Zilele astea, justiția s-a pronunțat: 11 condamnări la închisoarea pe viață, inclusiv pentru un adjunct al primarului și șeful pompierilor din oraș. #Colectiv. Fără alte comentarii.
Miniștrii Justiției și Internelor din Slovenia au demisionat după ce un bărbat a fost omorât în bătaie în fața unui bar din Novo Mesto, un orășel de 20.000 de locuitori. Cam așa se întâmplă când un stat nu reușește să-și apere cetățenii. Mă rog, într-o țară normală.
Comisia Europeană a tăiat săptămâna asta 7 miliarde de euro din banii alocați României prin PNRR pentru că nema proiecte și nema reforme. Alte 900 milioane euro sunt blocate până la sfârșitul lunii pentru că nema reforma pensiilor speciale și a numirii șefilor companiilor de stat. după sfârșitul lunii, se pierd. Mai avem în PNRR 21,4 miliarde euro. De pierdut.
Statele Unite au anunțat că-și retrag 1.000 de soldați din România. Își retrag soldați și din Ungaria, Slovacia și Bulgaria. Nu-i problemă, că ne rezolvăm cu francezii. Le mai dăm câteva cisterne de apă de Vidraru și ne trimit ei niște omuleți din Legiunea Străină.
Președintele Nicușor Dan a cerut CCR să declare neconstituționale prevederile legii privind funcționarea Academiei de Științe Agricole. E legea pentru încălcarea căreia a fost condamnat Dan Voiculescu. Bravo, Nicușoare, du-te la Varan să-ți dea o cafea, că ți-o meriți!
România a protestat oficial pe lângă guvernul ucrainean, după ce s-a auzit că din 20 de licee cu predare în limba română din oblastul Cernăuți vor mai rămâne doar patru. De fapt, cu peste 40% dintre cheltuielile bugetare înghițite de război, ucrainenii taie de unde pot. Ceea ce se face acum este să se impună ca un liceu să aibă minim 96 de elevi pentru a avea personalitate juridică. În Ucraina, „liceul” e de fapt o școală cu unșpe clase, sistem sovietic, iar noua lege, pe model european, le face de doișpe clase. Adică trebuie să aibă măcar 8 elevi pe clasă, ceea ce ni se pare de bun-simț. În România, cifra minimă e de 12 elevi în ciclul primar și gimnaziu, respectiv de 16 elevi în liceul propriu-zis. Pentru a avea personalitate juridică, o școală românească trebuie să aibă minim 200 de elevi.
Primarul sectorului 6, liberalul Ciucu, se plânge că autorizația de securitate la incendiu e foarte greu de obținut, pentru că legislație drastică. Hai să o facem ușor de obținut și să organizăm un Colectiv în fiecare săptămână, nu? Oricum toți își pun în geam o hârtie cu „această unitate funcționează fără autorizație de securitate la incendiu” și nimeni nu pățește nimic.
Președintele PSD i-a invitat și pe foștii lideri ai partidului la congres, să se bucure și ei de realegerea lui. Vin alde Năstase, Geoană, Ponta, Dragnea etc. Un fel de conclav al pușcăriașilor, penalilor și penibililor.
Victor Ponta s-a întâlnit cu mai mulți senatori și deputați care au dezertat din POT și SOS, ca s-o pună de o colaborare. Cin’ se-aseamănă, se-adună.
Președintele AUR a cerut oficial protecția SPP după ce niște unii au scris măscări pe sediul partidului. Ți-e teamă să nu te dea cu var și pe tine sau ce? Simion zice și că a primit o căruță de amenințări cu moartea, iar poliția nu face nimic. Cum nimic? Îți ține pumnii. Sau ălora, mai știi? Ar trebui să-l sune pe Dragnea, să-l întrebe cum s-a descurcat. Ăla nu a cerut protecție nici când, sanchi, îl căutau prin București patru asasini plătiți.
Curtea de Conturi a descoperit gaura la covrig. Au făcut un studiu în perioada aprilie-noiembrie 2024, pe care l-au bibilit încă un an până să-l publice, pentru a descoperi că doar o treime din primăriile României încasează destui bani pentru a-și plăti propriii angajați și că, țineți-vă bine, accesul la servicii de sănătate, educație și utilități de bază este cu atât mai facil cu cât localitatea este mai mare. Este că nu v-ar fi trecut așa ceva prin cap?
Șeful Parchetului Militar București a fost sancționat cu avertisment pentru „manifestări care aduc atingere prestigiului justiției”, respectiv declarații făcute în presă. Sancțiunea a fost menținută de ÎCCJ, ceea ce îl va costa postul de conducere. Un fel de „ciocul mic”, ca la Moscova. Norocul nostru că nu suntem procurori, așa că putem spune liniștiți că decizia ÎCCJ ne provoacă un profund sentiment de vomă.
După ce accizele la alcool au fost majorate anul ăsta cu 14,4%, încasările statului au scăzut cu 6%. Elementar, dragul meu Guvernoi! Dar pentru că statul român nu știe altceva, accizele vor fi majorate din nou, cu 10% de la 1 ianuarie.
O decizie genială a fost și suprataxa pe cifra de afaceri introdusă de guvernul Ciolacu și care a afectat mai ales firmele foarte mari, gen multinaționale, la care profitul e mare ca valoare, dar mic ca procent. După ce a constatat că a plătit statului român 70% din profit ca impozit, nu 16% ca toată lumea, Carrefour a anunțat că-și face bagajele și pleacă din Românica. Un număr de 10.141 de concetățeni vor trebui să-și caute loc de muncă.
Oana Gheorghiu, una dintre cele două femei care au făcut ce n-a fost în stare statul român, respectiv un spital oncologic pediatric, a depus jurământul ca vicepremier. Șeful PSD a sărit de cur în sus că o să se supere americanii pe noi, întrucât Gheorghiu l-a pizdit pe Facebook pe Marele Clovn. „Un dezastru ireparabil diplomatic”, a zis individul, care probabil a vrut să spună de fapt „un dezastru diplomatic ireparabil”. Grindene, a mai fost unul care a zis de Trompetă că e „Hitlerul Americii”. Guess what? E acum vicepreședinte al SUA, J.D. Vance. Altfel, România a declarat război Statelor Unite pe 12 decembrie 1941. Americanii au avut nevoie de 6 luni pentru a răspunde, probabil pentru că nu ne găseau pe hartă. Nici ăla n-a fost „dezastru ireparabil diplomatic”. Dar te înțelegem. Îți vine congresul și trebuie să demonstrezi că ai testicule, chiar dacă ești singurul candidat.
Primăria generală a capitalei cheltuie 8 milioane lei pe beculețe de sărbători. Curat austeritate, coane! A, nu vă gândiți că le cumpără, ca să le mai folosească douăj’ de ani de-acum încolo. De banii ăștia doar le închiriază.
O treime dintre bucureșteni ar vrea ca alegerile pentru primar să se organizeze când se va îmbunătăți situația economică. După mintea unora, democrația e prea scumpă. Dragilor, nu mai bine mergeți în Coreea de Nord să construiți comunismul? E mai ieftin.
După inaugurarea catedralei din București, lumea s-a așezat la coadă pentru a trece prin altar, chestie care nu se poate face decât la sfințire. Știe cineva la ce e bună trecerea asta prin altar? Te vindecă măcar de gâlci sau ceva?
Primăria Suceava dă vina pe „mafia câinilor fără stăpân” pentru numărul enorm de patrupede care bântuie pe străzile cetății lui Fane Babanu. Ca toți edilii care nu se descurcă cu problema asta, suceveanul dă vina pe necunoscuți care aduc câini în Suceava și le dau drumul prin târg. Da, știm, e ambulanța neagră. În tura de zi, fură copii. În cea de noapte, aduc câini ca să dea primarilor dureri de cap.
Brașovul nu va mai organiza focuri de artificii anul ăsta, ca să nu facă infarct câinii, pisicile, hamsterii și ce mai au oamenii pe-acasă. Franz al nostru ar vota „pentru” cu toate lăbuțele, dar în Iași nici nu se pune problema.
Un oltean a fost oprit în comuna Balș din județul Dolj pe când se afla la volanul unei autospeciale de poliție. O furase din curtea secției de poliție Robănești, o comună situată la vreo 20 km distanță. Probabil scăpase omul autobuzul… A fost depistat întâmplător, pentru că nu-l căuta nimeni. Tablagiii din Robănești nu se prinseseră că deveniseră pietoni.
Cel mai bogat ucrainean, proprietarul Șahtior Donețk etc., Rinat Ahmetov, a cumpărat fosta ArchelorMittal SA Iași, fosta fabrică de țevi Metalurgica. Dacă rușii i-au făcut praf combinatul Azovstal din Mariupol, îi trebuia și lui o jucărie, nu? Ce ți-e și cu miliardarii ăștia, cum își găsesc ei ocupație! Ar face orice, numai să nu meargă cu nevasta în vacanță pe Coasta de Azur.
Peste o lună, pe stadionul ieșean ar urma să vină Ronaldinho, să arate publicului ce mai știe cu mingea, într-un meci demonstrativ cu Generația de Aur. La anunțarea evenimentului, s-a tras în poză și primarul. Până la urmă, Generația de Aur nu mai vine, că Hagi ar fi cerut prea mult, ci diverși care au jucat în tricoul Naționalei. De unii, gen Câmpeanu, Savu sau Frunză recunoaștem că nici n-am auzit. Nici nu mai e sigur că evenimentul se ține, pentru că nu s-ar fi vândut decât vreo 3.000 de bilete. Prudent, primarul s-a dat lovit la ultima conferință de presă.
Non sequitur. Au trecut 10 ani de la Colectiv și constatăm, cu fiecare zi ce trece că România nu a învățat nimic. O tragedie ca cea din acel cumplit sfârșit de octombrie se poate repeta oricând, într-o țară în care nici sediile IJSU nu au autorizație de securitate la incendiu, într-o țară incapabilă să înființeze un centru de mari arși, într-o țară în care îți trebuie autorizație pentru a îngenunchea în amintirea unor tineri arși de vii, dar în care îți poți zbiera ura în direct fără a răspunde în fața unei legi oricum opționale. De un sfert de veac existența mea înseamnă scrisul. Eu scriu, voi citiți, iar unii dintre noi și luptă, în speranța că măcar următoarea generație va trăi într-o Românie normală. Pentru că nu suntem cifre, ci oameni. Iar ziua în care vom renunța va fi ziua în care vom muri.