Capul pătrat (XL)

Ne-am trezit deunăzi într-un entuziasm general generat de ultima dambla a Marelui Blond, aceea de a impune sancțiuni asupra a două firme rusești, Lukoil și Rosneft. Politicieni, vlogări și alți ăia numai nu au deschis șampaniile, zicând că gata, se termină războiul din Est, iar Rusia fi-va pusă cu botul pe labe. Defect profesional, preferăm să verificăm. În fond, ce mama ciorilor e cu sancțiunile astea? Și am văzut întâi că nimeni din presa noastră nu spunea în ce constă, concret. Ce le face Trompeta rușilor? Le confiscă conductele? Le dă cu bombardeaua-n freză? Am căutat pe urmă în presa străină din străinătate. Idem. Niciun cuvânt despre ce se face efectiv. Până la urmă, am ajuns pe site-ul Trezoreriei americane, la comunicatul dat de ei înșiși. Moment în care ne-a pufnit râsul, ceea ce fiind vorba de o inițiativă a Marelui Clovn, ar fi fost cazul să se și întâmple, nu? Încă zâmbim. Amar, dar zâmbim. Și mergem mai departe.

• „Sancțiunile” Marelui Măscărici sunt fix pix. Concret, ceea ce spune Trezoreria SUA e că Trompeta s-a supărat pe neseriozitatea rusească și ca urmare, nicio firmă americană nu mai are voie să facă afaceri cu alde Lukoil, Rosneft și subsidiarele lor, că altfel le ia mama naibii. Adică, la o scară mult mai mică, politica SUA față de Cuba. Doar că în cazul Cubei, firmele americane nu au voie să facă afaceri cu nimeni de pe insulă, ori cu parteneri legați de Miguel Díaz-Canel (actualul urmaș al lui Castro) și ai lui. În cazul Rusiei, doar cu astea două firme și cele legate de ele. Deci, de fapt, nu se întâmplă nimic, ceea ce e tipic Trompetei. Se dă doar un semnal către restul lumii că Portocaliul e șucărit cumva, dar nu pe Putin și Rusia, ci doar pe Lukoil și Rosneft. Ca urmare, să procedeze fiecare cum crede de cuviință. Business as usual, dar nu cu astea două, pe scurt. Efectele asupra Rusiei, dacă vor exista, vor depinde de fapt de ce face restul lumii.

• Primii care au reacționat au fost chinezii, care au anunțat că nu vor mai cumpăra petrol rusesc… adus pe mare. Pe uscat, bisnis ăz ujuăl. Oleoductul rusesc ESPO are o capacitate de 1,6 milioane barili pe zi. China importa pe mare 1,4 mbpd. Deci, știrea ar fi de fapt „Rusia va trimite de acum înainte petrolul spre China nu cu vapoare, ci pe țeavă”. Va exista poate o reducere a importurilor totale de petrol rusesc în China, dar undeva sub 25%. Trompeta va fi fericită, iar Putin nu va plânge nici el foarte mult. Asta, dacă China chiar face ce spune.

• Marele Blond a demolat aripa de est a Casei Albe, ca să facă în locul ei… o sală de bal. Fix loc pentru cumătrii și nunți îi lipsea! Ce nu a reușit bin Laden în 2001, face acum Trompeta.

• Dintre americani, 56% îl consideră pe Marele Blond drept un dictator periculos. Restul de 44% oscilează între Clovn și Trompetă.

• Șapte milioane de americani au ieșit în stradă în cadrul mitingurilor „No Kings”, deși Marele Clovn nu vrea să fie rege, ci doar dictator. Ca să arate cât respectă dreptul la întrunire și la opinie, Marele Imbecil a postat un videoclip care îl înfățișează bombardându-i pe manifestați cu materii fecale. Parcă nici Ilici al nostru n-a fost atât de jegos la viața lui.

• Serviciile secrete olandeze au redus schimbul de informații cu SUA, invocând evoluțiile politice din State sub actualul prezident și dubiile privind respectarea drepturilor omului. Dacă nici aliații nu mai au încredere în tine, ar cam trebui să-ți pui întrebări.

• Marele Măscărici a găsit soluția pentru pace în Ucraina: țara să fie împărțită așa cum e, pe linia frontului actual. Brava, felicitări, genială idee! Atacă cine pe cine vrea, iar după trei ani spunem „Stop joc” și trasăm frontierele pe unde e frontul. Ideea asta merită Nobelul pentru pace, nu?

• Un petrolier transportând 120.000 de barili de motorină a oprit într-un port mexican pentru nave de croazieră și iahturi de lux. Deși portul nu avea facilități pentru descărcare de produse petroliere, nu a fost o problemă. Un lung șir de cisterne a fost încărcat la furtun, în timp ce poliția portuară se uita în altă parte. A doua zi, nu mai era nici urmă de petrolier ori de cisterne. Așa se face o contrabandă ca lumea! Cam ca la noi, în Constanța.

• La 7 ani după ce le-a comandat, Belgia a primit avioanele americane F35. Mă rog, fără ăla de care vă povesteam că a rămas înțepenit în insulele Azore. Dovadă că nu doar noi suntem deștepți, acum abia s-au prins și belgienii că au o țară prea mică pentru ca piloții să se poată antrena. Belgia are maxim 290 km lungime, iar un F35 prinde, cu frâna trasă, 1,6 Mach, adică 1.975 km/h. După 9 minute de zbor, deja ai invadat Luxemburgul. Ce să zicem? Vorbiți și voi cu Norvegia, că e lungă cât 50 de minute de zbor.

• Poliția spaniolă a arestat un grup de 7 indivizi care se ocupau cu furtul de scaune de la terase și cafenele. În decurs de două luni, au șterpelit aproximativ 1.000, în valoare de vreo 60.000 de euro, vânzându-le ulterior prin alte părți, inclusiv în România. Când mai ieșiți la o cafea, uitați-vă bine, că poate scrie pe scaun „Furat de la el Prado”.

• Muzeul Luvru a fost jefuit, hoții fugind cu bijuteriile nevestei lu’ Napoleon III și ale coroanei franceze dinaintea lui Napoleon I. Jaful a fost comis la 9.30 dimineața, iar agenții de pază au acționat „cu sânge rece și profesionalism”, după cum a zis directorul muzeului. Adică au stat, s-au uitat și pe urmă au sunat la poliție. Și noi ne plângem de un coif furat noaptea?

• Tot la Paris, a fost spart și Muzeul Național de Istorie Naturală, din care o chinezoaică a furat 6 kg de pepite de aur, în valoare de 1,5 milioane euro. Mă rog, a fost spart în septembrie, dar acum au prins-o pe gagică. Furtul a fost descoperit abia dimineață, de femeia de serviciu, care a observat că două uși fuseseră tăiate cu un polizor. Vitrina fusese spartă cu un arzător de gaz. La faţa locului au mai fost descoperite un polizor, o şurubelniţă, trei butelii de gaz şi câteva fierăstraie. Biata chinezoaică muncise ca un salahor vreo trei ceasuri. Noroc că alarmă nu exista, iar paznici nici atât.

• Fostul președinte francez, Nicolas Sarkozy s-a prezentat cu valijoara la penitenciar, condamnat fiind pentru conspirație criminală. Și-a luat cu el „Contele de Monte Cristo”, ca să nu se plictisească dacă nu sunt decât talk show-uri insipide la televizorul din celulă. Hmm… Nu era cumva o carte cu unul care evadează? Dreptu-i, că lui Edmond Dantès i-au trebuit 17 ani ca să fugă, iar Sakozy n-are de stat decât cinci…

• Un tribunal francez a anulat o hotărâre a consiliului local Vendôme de a ceda dreptul de folosință a numelui orașului către casa Louis Vuitton. Firma urma să plătească 10.000 de euro pentru a folosi marca „Vendôme” timp de 10 ani. O mie de euro pe an, un nume de oraș celebru, care a dat numele său columnei pariziene cu Napoleon în vârf? Și atunci, o marcă gen „Copou” sau „Breazu”, cât 50 de eurocenți o fi costând?

• Că tot ziceam de Vendôme, catedrala orășelului deține o relicvă unică: o lacrimă a lui Gizăs, vărsată de acesta în fața mormântului lui Lazăr. Știam că romanii umblau cu lacrimariul după ei, nu evreii, dar în fine. Totuși, de ce o fi plâns Gizăs, dacă tot știa că îl poate învia pe răposat? Doar așa, pentru public?

• Un tablou al unui artist francez mort de tânăr a fost vândut la o licitație cu 18,4 milioane euro. Tabloul, de doi metri pe patru, deci cam cât un perete de dormitor, e albastru și atât. O pânză vopsită în albastru. Ultima oară când am văruit, culmea, tot cu albastru, i-am dat artistului zugrav 300 de lei. Pentru tot apartamentul, nu doar un perete.

• Un migrant plecat din Franța și intrat ilegal în Marea Britanie a fost expulzat, doar pentru a se întoarce din nou, la fel de ilegal. Englejii se pregătesc să-l expulzeze a doua oară. Dom’le, dar dacă stai legal în Franța, de ce tot insiști să ajungi ilegal în Anglia? E unsă cu miere? Ai bani de dat la călăuze?

• Armata germană a simulat lupte de stradă într-un oraș bavarez. Neștiind despre ce e vorba, localnicii au anunțat poliția că niște zărghiți umblă înarmați pe străzi. Crezând că poliția face parte din antrenament, soldații au tras în ea cu gloanțe oarbe. Crezând că sunt atacați, polițiștii au tras cu muniție reală. Noroc că polițiștii lor trag cam ca ai noștri, iar distracția s-a soldat doar cu un soldat rănit ușor.

• O sud-coreeancă a încercat să omoare un gândac cu un spray și o brichetă, idee preluată evident de pe o rețea de socializare. A reușit să incendieze blocul. Din păcate, premiul Darwin a fost ridicat în locul ei de o vecină care a căzut de la etajul cinci pe când încerca să se cațere pe blocul alăturat.

• Bulgaria acuză România că sabotează proiectele de construire a noi poduri peste Dunăre. Da’ când v-am rugat noi acum vreo cinci ani să vă dragați jumatea voastră de fluviu și ați făcut pe niznaiul, de a trebuit să curățăm noi și mâlul vostru, cum a fost, ai? Ia să vedeți și voi cum e să ai de-a face cu incompetenți!

• România a reușit să convingă Comisia Europeană să înlocuiască jalonul cu reducerea gap-ului de TVA din PNRR cu altceva. Nu se știe încă cu ce. Un fel de „Doamna, dați-ne altă temă, că pe asta nu știm s-o facem!” Bunica cu gemul ei a înfrânt ANAF.

• Apele Române au pierdut 450 milioane euro bani europeni alocați pentru protecția împotriva inundațiilor, pentru că nu a fost în stare să termine proiectele. Din 13 baraje, 13 poldere și peste 400 de kilometri de diguri prevăzuți, au rămas finanțate doar un baraj și un polder. Conducerea și 500 de angajați au încasat însă sporul aferent pentru lucrul cu bani europeni. Vă amintiți vorba aia din copilărie: „Ce se dă, nu se mai ia”? Exact.

• O femeie din județul Dolj a murit după ce a fost aruncată de soț într-o fântână. Individul s-a spânzurat și el după aceea. Femeia e a 47-a din acest an. Guvernul așteaptă în continuare raportul de audit al Curții de Conturi pe tema femicidului…

• Curtea Constituțională a respins legea privind pensiile magistraților pentru că îi lipsea un aviz… consultativ. Adică unul care nu e obligatoriu. Adică nu avea bască. La vremea ei, madam Dăncilă a modificat legile justiției prin ordonanță, tot fără avizul CSM. Atunci, Curtea Constituțională a zis că e ok așa, fără bască.

• Judecătorii au încetat greva lor ilegală, dar se jură că o reiau, dacă guvernoiul vine iar cu legea aia în forma care nu le place. Unde naiba o fi scriind în Constituție că judecătorii decid cum trebuie să arate o lege? Am făcut noi Drept Constituțional la viața noastră, dar probabil am adormit la cursul ăla…

• Cunoscut pentru deschiderea sa pentru dialog încă de pe când era prim-ministru și se juca de-a Ordonanța 13, Sorin Grindeanu l-a luat la trei păzește pe Încruntat că dacă nu vine cu alt proiect de lege de pensionare a magistraților, mai soft așa. Hârtie cu patru straturi, nu doar cu două, cum s-ar zice. Dacă nu, Încruntatul să plece acasă. Hai, Grindene, recunoaște: te pui bine cu juzii pentru când începe procesul Nordis, nu?

• La unison cu Sorin Grindeanu, prezidentul Nicușor Dan cere Guvernoiului să vină cu alt text pentru legea privind pensiile magistraților. De ce, dacă singura problemă era avizul ăla de la CSM?

• UDMR și USR zic că mai bine am face referendum pentru vârsta de pensionare a magistraților, să nu fie discuții. Zău? Rezultatele referendumului se aprobă prin lege, dacă nu știați. Pariem că legea aia ar fi neconstituțională?

• Doi români au fost trimiși în judecată de DIICOT pentru trafic de droguri, după ce au intrat în țară cu cannabis medicinal, cumpărat de la farmacie. Cu un an înainte, același DIICOT îi lăsase în pace, pentru că aveau toate ștampilele necesare. Le aveau și acum, dar se trezise dom’ procuror cu fața la cearceaf. Mama lor, azi și mâine! Profită că sunt bolnavi cronici ca să facă trafic, las’ că știm noi! Cei doi soți au fost achitați de Tribunalul București, dar pariem că DIICOT va face apel?

• Marcel Ciolacu va candida la șefia Consiliului Județean Buzău. Păcat că i-a venit ideea genială de a da un județ de gard abia după ce a dat o țară întreagă cu capul de pereți. Nu mai bine proceda invers?

• George Simion zice că nu candidează la primăria București, că nu i se potrivește rolul. Fraiere, trei primari ai capitalei au ajuns până acum prezidenți. Deși, ai și tu dreptate: în funcția de primar riști să se vadă cât te duce capul de fapt.

• Treizeci de trenuri ale CFR Călători au fost suspendate din cauza datoriilor companiei către CFR Infrastructură. Noroc că v-am zis noi, că domniile voastre aveați impresia că întârzie ca de obicei, nu?

• Un șef de serviciu din cadrul Primăriei Sectorului 6, responsabil cu mașinile săltate de pe domeniul public, a delapidat 331.000 lei în decurs de 9 luni, pentru a-i juca la pariuri sportive. Pentru a-i pierde, mai exact. Când e să nu-ți intre, nu-ți intră, știți cum e. Parcă lui Chivu i-a intrat aseară cu Napoli? O singură boabă, și aia din penalty.

• Venit la Iași pentru niște evenimente culturale și educaționale, prezidentul Dan a găsit cu cale să se întâlnească cu primarul și președintele CJ, ambii trimiși în judecată în mai multe dosare de corupție. E același prezident care tot zice de vreo 10 zile că așa nu se mai poate, că e cazul ca SRI să se arunce în lupta cu corupția. Păi, nene, dacă am lucra la băieții cu ochi albaștri, nu ne-am lua de cei cărora tocmai le-ai strâns mâna, evident. Unde a pupat vodă, a șters corupția, nu?

• La vizita prezidentului la Iași, a plouat cu soare. Pe cale de consecință, a apărut un curcubeu dublu, a cărui poză am furat-o și noi de pe Facebook. Noi am zice că e semnalul așteptat de toți gay-ii Europei, care așteaptă la granițe să năvălească în Românica, încă de când a câștigat Nicușor. La ora asta, bântuie deja pe străzi. Decideți singuri așadar dacă ieșiți azi din casă ori rămâneți cambuzați, în funcție de preferințele sexuale. Noi v-am prevenit.

• Să încheiem cu o veste (aproape) bună. România a câștigat Turneul de masaj al națiunilor organizat la Paris, învingând în finală taman… Thailanda. Din păcate, și de aia vestea e doar aproape bună, a fost masaj clasic, nu thailandez. Pentru ăsta, apelați și voi la neveste/vecine.

Non sequitur. Două instantanee prin locuri pe unde ne-au purtat pașii zilele astea. La intrarea în Centrul de Screening de pe Sărărie, o fundă monumentală, alcătuită din mii de cioburi de mozaic. Interesantă ideea de metaforă a artistului, cine o fi fiind, pentru boala cu o mie de chipuri, nu?

Mai la vale, la intrarea în Institutul de Oncologie, o reclamă șocantă la vreo crâșmă sau ceva de genul ăsta: „V-am așteptat! E bine că ne-am întâlnit aici. Hai să bem și să ne distrăm!” La intrarea în IRO. Unde mulți intră pentru a nu mai ieși. Bă, voi sunteți cretini congenital sau ați devenit pe parcurs?