Capul pătrat (LII)
Dacă e să ne luăm după numărul scris pe romanes între paranteze, zice-am că trecut-a anul de când vă zgâriem retina săptămânal cu ce ne enervează/amuză și pe noi dintre cele ce se petrec prin lume. De fapt, e oleacă mai mult de un an, pentru că o ediție sau două au apărut cu întârziere, pe motive de concediu și alte asemenea. Iar anul ăsta a trecut fără ca puțul gândirii politicienilor și izvorul prostiei omenești să fi dat cât de cât semne că ar vrea să sece. Pe de o parte e de bine, că altminteri ar trebui să ne găsim alte subiecte de pălăvrăgeală. Pe de alta... parcă am vrea câteodată să vedem cum e să trăim într-o lume normală. Teamă ne e însă că nu vom apuca acea zi. Așa că vom începe noul an de „Capul pătrat sabia nu-l taie” aducând, precum Erasmus din Rotterdam, un prinos de recunoștință prostiei care ține lumea în mișcare. Fără ea, am fi mult mai triști.
Marele Portocaliu s-a autoproclamat președinte interimar al Venezuelei. În timp ce șefa de cabinet îi caută pastilele pe care iar a uitat să le ia, venezuelenii îl așteaptă la Caracas, să depună jurământul. Prima misiune, să-i pedepsească pe americani pentru invazie.
În patru ani de mandat, fostul șef de la Casa Albă, Joe Biden, a ordonat 694 de atacuri militare în diverse colțuri ale lumii. În decurs de doar un an, Marele Măscărici a ordonat deja 672 de atacuri, care au provocat peste 1.000 de morți. Curat pacifist! Hai cu Nobelul!
Clovnul Suprem a zis că va dispune măsuri foarte dure dacă Iranul se apucă să-i spânzure pe arestații în urma protestelor începute pe 28 decembrie. Din câte se vede, dacă îi împușcă, nu-i nicio problemă.
În așteptarea unei decizii a Curții Supreme cu privire la legalitatea taxelor vamale impuse întregii lumi, Marele Măscărici spune că eliminarea lor ar provoca „un haos total”. Cam la fel ca și introducerea lor, am spune noi.
În timpul unei vizite de lucru a Marelui Portocaliu într-o uzină Ford, un muncitor l-a luat la rost pe tema dosarului Epstein. Foarte matur, Marele Clovn i-a arătat degetul mijlociu. L-ar fi luat de piept și i-ar fi strigat „Măi, animalule”, dar nu l-a lăsat SPP-ul.
De când s-a întors Portocaliul la Casa Albă, Poliția de Imigrație americană a arestat 328.000 de persoane, zice The Guardian. Dintre acestea, 327.000 au și fost deportate. Doar că 75.000 dintre cei săltați de pe stradă nici măcar nu aveau cazier. Iar mulți erau chiar cetățeni americani, după cum zice Joe Rogan, un podcaster cunoscut în State, care l-a susținut intens pe Măscărici la alegeri. În uniformă și cu masca pe bornău, orice gorilă se crede om al legii.
Laureata premiului Nobel pentru pace, Maria Corina Machado, i-a făcut cadou Marelui Măscărici medalia de 175 grame aur de 18 carate, placată cu aur de 24 de carate, ca să-i gâdile orgoliul, că poate o pune președinte în Venezuela. Generos, Clovnul a zis că se mulțumește cu medalia, neavând pretenții și la banii acordați ca premiu. Logic. De ce să se țigăneacă pentru un milion de dolari, când, vândută la licitație, medalia poate face mult mai mult? Jurnalistul rus Dmitri Muratov și-a vândut-o pe a lui cu 103,5 milioane dolari. În beneficiul copiilor ucraineni.
Ambasadorul propus de Statele Unite în Islanda a crezut că face o glumă reușită atunci când a sugerat ca insula să devină al 52-lea stat american, cu el însuși ca guvernator. Simion se oftică probabil că nu a avut el ideea asta, ci a propus doar proclamarea anului 2026 ca „an al SUA în România”.
Marele Bețiv de la Kremlin a anunțat că în Groenlanda ar putea avea loc „în câteva zile” un referendum în cadrul căruia întreaga populație ar vota aderarea la… Rusia. Că așa e la ruși: când faci un referendum, știi rezultatele dinainte.
Un angajat al ambasadei ruse în Cipru a fost găsit mort la locul de muncă la o zi după ce un oligarh rus fusese dat dispărut, tot pe insula Afroditei. Cadavrul acestuia din urmă a fost găsit și el, după vreo două zile. Curios, niciunul dintre ei nu a căzut pe geam.
Principalul lingău de la televiziunea sovietică a cerut ca Rusia să mai lanseze o „operațiune militară specială” împotriva… Armeniei. Soloviov nu a explicat ce i-a cășunat deodată pe până mai ieri fidelii aliați ai Moscovei. E drept, Erevanul a blocat emisiunea lui Soloviov în Armenia acum vreo doi ani. S-ar putea ca Soloviov abia acum să se fi trezit din beție.
Premierul canadian s-a întâlnit cu președintele chinez și au vorbit amândoi, pe aceeași voce de un nou „parteneriat strategic” între cele două țări. O nouă reușită a diplomației Marelui Portocaliu, care nu se va lăsa până nu-și va transforma toți prietenii în dușmani, după modelul de succes aplicat deja de Moscova.
Un grup de cercetători chinezi a conceput primul software de stabilire a timpului pe Lună. Acesta este menit să coreleze ora de pe Lună cu cea de pe Pământ, luând în calcul viteza diferită a timpului. Știți și dumneavoastră, din „Interstellar”, cu cât un corp ceresc are masa, implicit gravitația, mai mare, cu atât timpul se scurge mai lent. În numele viitorilor locuitori ai Lunii, noi protestăm împotriva acestui neocolonialism modern. Vrem o oră stabilită pe Lună, independentă de cea de pe Pământ. Trăiască Luna liberă! Luna pentru lunatici!
După ce China și-a cerut urșii panda din Japonia înapoi, o grădină zoologică din apropiere de Osaka a pus în cuști îngrijitori purtând căciuli tip panda, permițând vizitatorilor să-i hrănească cu felii de măr. Halal imitație! Doar toată lumea știe că panda mănâncă doar bambus!
Emiratele Arabe Unite nu mai acordă burse studenților care vor să studieze în Marea Britanie. Le e teamă că s-ar putea radicaliza. Să fi vrut și nu ne ieșea o așa glumă: arabii nu-și mai trimit tinerii să învețe în Anglia, ca să nu se întoarcă cu vesta de dinamită pe ei.
Un pensionar britanic din șase face duș mai rar iarna asta, pentru a se descurca financiar. Bine că nu sar vara peste duș, cum se întâmplă la noi.
Anul trecut, Fuchse Berlin a câștigat pentru prima oară campionatul german de handbal. După cinci luni, farfuria de argint a fost furată din vitrină. După două luni, hoții au fost prinși. Trofeul a fost recuperat, dar sub formă de lingou, că hoții îl topiseră deja. Eh, ei măcar au mai găsit ceva. De coiful nostru nu mai știe nimeni nimic.
Val de „super-gripă” în România, numărul îmbolnăvirilor fiind de patru ori mai mare decât media ultimelor cinci sezoane. Cele aproximativ 2.000 de noi cazuri înregistrate zilnic ne aduc aminte de zilele scârboase ale pandemiei abia trecute. Curios, nimeni nu urlă „plandemie”, „virusul nu există” sau altele asemenea.
Ministrul Energiei le-a cerut companiilor din subordine să nu mai dea răspunsuri presei decât cu aprobarea lui. Cu atâta „transparență” și cu talentul deosebit al tuturor guvernelor de a da explicații, se mai miră cineva că nimeni nu mai are încredere în stat, iar conspiraționita înflorește pretutindeni?
Claudiu Târziu a organizat un miting de protest împotriva austerității. De mitingul lui, s-a lipit și George Simion. Până la urmă, cei prezenți au scandat numele lui CG. Prin 2008-2012, încă mai erau babe care căutau pe buletinele de vot numele lui Iliescu…
O australiancă s-a trezit în miez de noapte îmbrățișată de un piton de doi metri juma. Ar mai fi dormit, crezând că chestia aia rece de pe pieptul ei e mâna soțului, dar s-a deșteptat atunci când și-a dat seama că bărbatu-său n-o mai strânsese cu atâta drag la pieptu-i de aramă de vreo douăj’de ani.
Dacia a câștigat raliul Dakar. Cu motor de Nissan, pilot din Qatar și copilot francez, șasiu proiectat special, caroserie de carbon și tot așa. Doar sigla și sârma pentru intervenții de urgență erau autohtone.
Fostul președinte Iohannis și nevastă-sa au fost trecuți pe „lista rușinii” a restanțierilor la plata impozitelor locale. Dacă era isteț, aranja cu primărița pe care a lăsat-o în locul lui, să-l facă cetățean de onoare și era scutit. Dar până să se gândească la șmecheria asta, cele două mandate s-au dus…
Întrebat de plagiatul ministrului Justiției, Prea-Încruntatul a zis că el nu-și judecă miniștrii după ce au făcut acum 15-20 de ani. Nene, nici Anastasiu nu a dat „șpaga de supraviețuire” ca ministru, iar Moișteanu a mințit în CV tot pe când încă nu era ministru. E drept, erau de la alt partid, nu de la frații de cruce ai liberalilor. Tot Bolo zice că din cauza atacurilor, miniștrii își pierd autoritatea și nu mai pot fi performanți. A admis totuși că plagiatul e furt. Deci Bolo nu are nicio problemă să aibă hoți în guvern, dar vrea ca aceștia să nu fie stresați de presă. Lăsați-i, dom’le să fure liniștiți, ce dracu’! Bolo reușește să fie jegos, când ar fi putut fi principial.
Înalta Curte de Casație și Justiție susține că o expertiză contabilă pe care a trimis-o CCR arată că după aplicarea noii legi a pensiilor magistraților, aceștia vor avea o pensie de serviciu mai mică decât cea pe contributivitate. ÎCCJ minte însă, uitând să spună că judecătorii vor putea alege între cele două modalități de calcul a pensiei. Altfel, oricum ai numi-o și ai calcula-o, judecătorii vor avea o pensie de 15-17.000 de lei. Vi se pare puțin?
Senatorul POT Gheorghe Vela a propus ca bolnavii de cancer să plătească 5% din tratamentul care acum este gratuit. Individul susține că proiectul lui de lege introduce „o gratuitate mascată pentru cei neajutorați”. Așa de bine mascată, că nimeni nu a reușit să o identifice. Iar cum vine asta, că prin impunerea unei plăți introduci o gratuitate într-un serviciu gratuit, nu a reușit să explice. L-a întrebat presa ce și cum, iar individul a zis că va răspunde „în 24 de ore, 48 de ore sau 30 de zile”. Abstract…
Senatorul AUR Petrișor Peiu zice că Dacian Cioloș a provocat… Brexitul, determinând ieșirea Marii Britanii din UE prin politica agricolă comună, aplicată pe când Cioloș era comisar pentru agricultură. Să fi fost așa, ne-am fi scos pălăria și ne înclinam până la pământ în fața lui Cioloș, lăudând anvergura europeană a unui mare om de stat. Doar că englezii și-au ținut referendumul de plecare în 2016, când Cioloș nu mai era comisar de doi ani, iar principalul motiv pentru care insularii s-au șucărit pe Europa au fost migranții, nu agricultura.
Un bărbat din Sibiu a murit în autobuz, sub ochii călătorilor. Șoferul a aflat abia la capătul liniei, pentru că pasagerii au mers pe burtă. N-au zis nimic, pentru că era ultima cursă și voiau să ajungă acasă. Voi, care mergeți la biserică, poate ne lămuriți și pe noi: popa nu zice nimic de empatie, dragoste de aproapele și alte alea? Nu de alta, dar 95% dintre români se pretind creștini.
Un licean din Oradea a furat parola directoarei și și-a schimbat notele din catalogul electronic, pentru a nu pierde bursa de merit. Acum, ne întrebăm dacă nu cumva a obținut și bursa cu pricina în aceeași manieră.
Pompierii din Fălticeni și Suceava au fost chemați să salveze 23 de vaci care căzuseră într-un iaz și erau să se înece. Probabil se luaseră după boul de taur.
Primarul Iașului îi va da afară pe angajații care vin băuți la serviciu, ca să reducă cheltuielile salariale cu 10%, cum vrea Bolo. Oare va sufla și edilul în etilotest? Că lumea îl cam știe de noctambul.
Un pacient al spitalului „Sf. Spiridon” din Iași s-a aruncat pe geam după ce a aflat că frate-său îi furase iubita. Cum spitalul nu are decât două etaje, tolomacul s-a ales doar cu o ruptură de splină. Eh, să fi fost internat la Neurochirurgie sau la „I.C. Parhon”, cu câte 7 etaje, altfel discutam.
Non sequitur. Date fiind chestiile pe care le citim de obicei, conspirațiile ne sunt doar rareori scoase în față de sf. Algoritm. Ne-a ajuns totuși sub ochi una pe care vrem să v-o împărtășim. Poate o știți deja. Cică pe 12 august, Pământul își va pierde gravitația pentru 7 secunde. Asta, din cauza anulării reciproce a undelor gravitaționale ale planetei noastre, în combinație cu nu știu ce găuri negre. Ca urmare, toate alea vor zbura în aer, inclusiv domniile voastre, cu tot cu blocul în care sălășluiți. Consecințele vor fi, evident, mortale. Hai, că în 7 secunde nu ajungeți în spațiu, să înghețați acolo, dar și când veți cădea înapoi, ați pus-o! Vor scăpa doar cei pentru care NASA a construit niște buncăre pe care a cheltuit 89 miliarde de dolari. Plus românii care se vor refugia în beci, printre damigene. Evident că toată parascovenia e doar o mare aiureală. Să-și piardă Pământul gravitația ar fi ca și cum elefanții și-ar pierde înălțimea sau tigrii, dungile. Dar vă dați seama că jumătate dintre români sunt convinși de de-alde astea? Și mai și votează.