Capul pătrat (LI)
La vreo două zile după Crăciun, Corpul Voluntarilor Ruși, care luptă de partea Kievului, a anunțat moartea comandantului său, Denis Kapustin. Am ezitat la momentul respectiv să aprindem o lumânare pentru el, deși am aprins pentru alți eroi ai stepelor. S-a vădit că am fost inspirați. Deunăzi, spionajul militar ucrainean a anunțat că a fost doar un fake news pus în scenă pentru a deconspira niște ruși care-l căutau pe Kapustin să mai dea niște găuri pe care să le umple cu plumb. Cu ocazia înscenării, rușii au plătit ucrainenilor, fără să știe cu cine stau de vorbă, recompensa de 500.000 de dolari pe care o puseseră pe capul lui Kapustin. Banii vor fi returnați rușilor sub formă de gloanțe și drone. După noi, e cea mai reușită glumă a începutului de an, așa că am scos-o în față. Altele, mai puțin reușite, am mai cules și noi și le notăm pentru domniile voastre mai jos.
Operațiunea de răpire a președintelui Venezuelei ar fi fost declanșată după ce o sursă CIA locală le-a ciripit americanilor unde o să doarmă to’arșu’ în noaptea respectivă. Cu toate acestea, Marele Clovn și secretarul său de stat au zis că răpirea e meritul armatei, așa că recompensa de 50 milioane dolari promisă anul trecut nu va fi acordată nimănui. Trompeto, dă-i, bă, banii omului, borfașule!
După cum era de așteptat după faza din Venezuela, Marele Măscărici trage tot mai intens clopotele Groenlandei, deși eschimoșii nu vor să divorțeze de Copenhaga ca să se mărite cu Washington-ul. Sicofanții Marelui Blond zic că insula e absolut necesară Statelor Unite pentru securitate. Da, da, sigur, iar marmota învelea ciocolata în aur, diamante, vanadiu, petrol, nichel, grafit și alte resurse subterane de pe insulă. Rezervele de petrol și minerale ale insulei sunt evaluate la aproape 2 trilioane de dolari. Ar fi suprema nebunie, ca SUA să-și atace propriul aliat, dar nu ne-ar mira excesiv. E vremea gangsterilor.
Unul dintre sicofanții mai sus numiți, congresmanul Andy Ogles, zice că SUA merită Groenlanda, pentru că americanii au vărsat mai mult sânge decât danezii pentru a o apăra. Când asta, nene? Când s-a împleticit de beat vreun soldat american din baza Thule, s-a împiedicat și a căzut cu muianul de-un bolovan de i-a dat borșul pe nas? Că altfel, ultima oară s-a vărsat sânge în luptă prin ghețurile Țării Verzi pe când se băteau vikingii cu eschimoșii, pe la 1400 toamna.
Ați remarcat că de când cu Maduro, nu se mai vorbește nimic despre legătura dintre Trump și pedofilul Epstein? Când presa americană își va aduce iar aminte de subiectul ăsta, Clovnul o să invadeze Groenlanda. Începe să semene cu Wag the Dog, nu? Dacă nu l-ați văzut, vi-l recomandăm. O satiră savuroasă, mai actuală ca oricând.
Trompeta Supremă a dispus retragerea Statelor Unite din 66 de organizații internaționale, pe motiv că acestea nu lucrează pentru America. Sloganul „America first” devine de-acum „America only”.
Statele Unite au eliminat patru din cele 15 vaccinuri recomandate copiilor. S-a renunțat la vaccinurile contra rotaviruslui, gripei, meningococului și hepatitei A. Teoretic, genul ăsta de decizie ar fi trebuit luată de un comitet de experți. Nu a fost cazul, justificarea nefiind medicală, ci pur bugetară. Sănătatea costă, iar Statele Unite n-au de unde cheltui și pentru copii…
Procesul lui Nicolas Maduro va fi condus de un judecător de 92 de anișori. A devenit magistrat la 65 de ani. Americanii nu-și permit nici pensii speciale, nici pensionări la 50 de ani. Omul a devenit judecător la 65 de ani, după ce fusese o viață avocat.
Cofondatorul Google și al doilea cel mai bogat om din lume a plecat cu familia și averea din California în Texas și Delaware, ca să nu plătească taxa de 5% pe avere impusă miliardarilor. Gestul îi va fi urmat probabil și de „miliardarii” care de fapt au un start-up supraevaluat și bani ioc. De când ne-am plătit noile taxe locale, parcă îl înțelegem pe Larry Page, doar că nouă ne e mai greu să ne mutăm. Acum, așteptăm cu interes să vedem cât se va încasa și în România din taxa pe bogăție.
O americancă de 37 de ani, mamă a trei copii, a fost împușcată de un agent al autorității pentru imigrație, care a tras trei gloanțe „în legitimă apărare”. Femeia a murit, pentru că cowboy-ul știa să tragă. Vicepreședintele american a spus că și-a căutat-o și că el e alături de tablagii. Și noi, care credeam că un ales al poporului ar trebui să fie alături de acesta…
Treningul purtat de Maduro cu cătușe asortate costă pe site-ul Nike 270 de dolari. În India, el este vândut chiar mai ieftin, cu 78 de dolari. Vezi bre, Ciolacule, vezi bre, Grindene? Nu hanorac de 2.000 de dolari și nici ceas de 60.000 de euro! E drept, ca socialist ce se află, Maduro ar fi trebuit să poarte un trening produs în Venezuela. Iar Ciolacu, un hanorac făcut de Braiconf Brăila.
Inspirat de americani, Primul Bețiv al Kremlinului zice că și-ar putea imagina operațiuni de răpire care să vizeze alți lideri, gen cancelarul german sau alți incomozi pentru Rusia. Bine, Dmitri, bine. Îți tragi două palme, te trezești, a fost doar un vis… Vouă nici un asasinat cu noviciok nu vă iese, darămite o răpire!
Un convoi al mercenarilor ruși din Mali a fost făcut țăndări de tuaregii care se bat cu junta militară aflată la putere. Capitala țării aficane este asediată de rebeli, iar rușii par să-și ia adio de la aurul, uraniul și litiul după care veniseră. Mda, armele rusești n-au făcut doi bani în Venezuela, mercenarii ruși și-o iau pe coajă în Africa… proastă reclamă pentru gangsterii euroasiatici.
În schimb, Botswana a invitat Rusia să investească în exploatarea de pământuri rare și diamante. Le urăm investitorilor sovietici mult succes și la cât mai multe plăți în moneda națională botswaneză! O pulă botswaneză e de șase ori mai valoroasă decât rubla rusă.
După lovitura americană din Caracas, Venezuela a declarat 7 zile de doliu național. Cea mai afectată țară a fost însă… Cuba, care a pierdut 32 de oameni, „consilieri de securitate” de-ai lui Maduro. Și Cuba a declarat două zile de doliu național. Curios, Rusia nu a făcut-o.
Un ton de 243 kg a fost cumpărat la licitație în Japonia de un restaurant contra sumei de 3,24 milioane dolari. Un kilogram din tonul ăla a ajuns să se vândă așadar cu 13.000 de dolari, mai scump chiar decât la Kaufland. Pentru a-și scoate banii, restaurantul va trebui să vândă un sushi cu minim 150 de dolari. Oare din motani nu se face sushi? Că la prețul ăsta, am avea noi 3,5 kg de alintătură disponibilă.
Un camion care transporta frunze de ceai în remorcă a reușit să le împrăștie pe 500 de metri ai unei șosele din prefectura Tochigi, 100 km nord de Tokio. Mai mulți șoferi au derapat, vreo 10 tamponându-se voios. Un moș de 78 de ani a avut proasta inspirație de a coborî din mașina lui, probabil pentru a culege frunze de pe asfalt. Incinerarea va avea loc în prezența familiei îndoliate.
Un gălbejit cu ochi oblici și-a deschis o librărie care vinde… o singură carte. Doar una. Când aia se vinde, pune alta, în funcție de ce-i propun și editurile. El zice că e profitabil. Noi am zice că Fiscul japonez ar trebui să verifice mai atent de la ce Yakuza îi vin banii.
Aproximativ 600 de turiști au rămas blocați pe insula Socotra din Oceanul Indian, din cauza intensificării conflictului din Yemen și suspendării zborurilor. Curaj, dragilor! Robinson Crusoe a stat pe insula lui 28 de ani, două luni și 19 zile. Așteptați și voi să naufragieze vreo corabie ca să faceți rost de praf de pușcă și pesmeți, capturați vreun Vineri băștinaș… Hai, că se poate!
Un grup de extremă stânga german a provocat un incendiu care a lăsat fără electricitate 45.500 de locuințe din Berlin. Grupul a anunțat că gestul a fost făcut pentru a reduce amprenta de carbon și a salva planeta. Bre, cretinilor! Amprenta de carbon dată de consumul de electricitate a unei gospodării nemțești este în medie de 0,7 kg CO2 pe zi. Total carbon economisit în alea cinci zile în care oamenii au stat pe întuneric, 160 tone. Amprenta de carbon a unui neamț mediu, într-o viață de 80 de ani este de 753 tone. Nu mai bine vă sinucideți, pentru a salva planeta? Economisim mai mult, iar coeficientul mediu de inteligență în Germania va crește.
Ghizii italieni au protestat pe Etna împotriva noilor reguli, care limitează accesul turiștilor pe lângă râul de lavă. Etna erupe non-stop, cam ca vulcanii noștri noroioși, așa că să restrângi accesul înseamnă să lași muritori de foame niște ghizi care îi plimbă pe amatorii de senzații tari prin zonă din tată-n fiu. Lasă, că poate aveți noroc și erupe Vezuviul, că și-așa n-a mai făcut-o din timpul războiului. Doar că ăla când erupe, se lasă cu cadavre.
Premierul maghiar speră ca prețul petrolului să scadă, cu ocazia operațiunii americane din Venezuela. Vise, dragule! Chiar îi crezi tâmpiți? Scad prețurile, scad profiturile. Americanii l-au înșfăcat doar pe Maduro, iar mai departe, îi lasă pe venezueleni să facă borș din republica lor bolivariană. Da, încarcă petrol, pentru că rafinăriile din sudul SUA sunt construite pentru țițeiul venezuelean, dar nu de aștepta să vezi prea curând prea mult pe piață. Altfel, ar fi mișto, căci orice scădere a prețului petrolului mai e un cui în sicriul Moscovei.
Slovacia a semnat un acord cadru cu vecinii cehi pentru livrarea de camioane militare Tatra. Un tolomac, pentru că nu avem noi monopol pe prostie, a trecut ca valoare a contractului suma de 103 miliarde euro, în loc de 1,03 miliarde. Nu, nu a pus greșit virgula. S-a scris în cifre „1 032 689 734,00”, iar istețul a scris mai departe, între paranteze, suma în litere: „jednostotrimiliárd…” Noroc că asta e suma maximă, iar Slovacia poate comanda oricâte camioane. Chiar și doar de un miliard.
Președintele ucrainean și cel moldovean s-au întâlnit la Nicosia, cu ocazia preluării de către Cipru a președinției Consiliului European. Firesc, Zelenski și Sandu vorbesc rusa fluent. Firesc, cei doi președinți au discutat între ei în engleză.
România va contribui cu 50 milioane euro la programul de înzestrare a armatei ucrainene (PURL), sumă ce reprezintă cam 1,1% din totalul donațiilor. Deși suma nu ar ajunge nici de-o șpagă decentă la un contract de autostradă, tot s-au găsit „suveraniști” care să protesteze. E greu de priceput că, vorba lui Donald Tusk, e mai bine să dai bani azi decât sânge mâine?
Avionul militar cu care umblă de obicei prezidentul nostru a rămas două zile blocat la Paris. În prima zi nu a putut pleca, pentru că nu se putea ateriza la noi. În a doua, pentru că ningea în capitala franceză. Hai, Nicușoare, recunoaște că ți-a plăcut! N-ai mai băut tu o cafeluță la Paris și n-ai mai halit un croissant în Place Pigalle din studenție! Ehei, nostalgia… Parcă mai răsalaltăieri ne beam cafeaua la Gardul Verde sau la Zoiosul.
În ultimele șase luni, viteza de rambursare a fondurilor europene de România a crescut de vreo 7 ori. Altfel spus, față de o medie de 86 milioane euro încasate lunar anul trecut, s-a ajuns la 450 milioane euro lunar. O remarcă publicația maghiară „Világgazdaság” („Economia mondială”), parcă cu o vagă undă de invidie printre rânduri. Nu știm exact ce s-a întâmplat. O variantă ar fi că ministrul Dragoș Pâslaru chiar își cunoaște meseria. Sincer, nici nu îndrăznim să întrebăm, de teamă să nu stricăm ceva.
Interviurile candidaților la funcția de șef al AN „Apele Române” vor fi filmate și făcute publice, pentru transparență, zice ministrul mediului. Ar fi o premieră națională. Rămâne de văzut dacă vor fi măcar doi candidați sau va veni doar cel cu carnetul de partid de aceeași culoare cu cel al doamnei ministru.
Ministrul Sănătății zice că sistemul de rezidențiat trebuie regândit, pentru că se produc de trei ori mai mulți rezidenți decât se pot angaja. Serios? De aia nu avem medici de familie, radiologi, urgentiști, cardiologi, ATI-iști etc? Noi am zice că sistemul are o problemă, dar de specializare, nu de număr. Și dacă ar fi de trei ori mai mulți rezidenți decât ne trebuie, care ar fi problema? Concurență mai mare, prind job doar cei mai buni. Așa e în privat.
Jumătate dintre români sau, mai precis, 48%, consideră că țara noastră ar trebui să aibă relații economice mai apropiate cu Rusia. Cea mai la îndemână afacere ar fi o bancă mixtă: noi punem tezaurul, ei pun sediul din Moscova și paza. Profitul se face juma-juma.
Rusofilul Teodosie, arhiepiscopul Tomisului, a pus imnul UE, alături de cel al României la slujba de Bobotează pe care a oficiat-o. „Vrem nu vrem, suntem în UE, suntem din secolul III, înaintea celorlalți. Să ascultăm aceste imne”, a zis el. Că se zice „imnuri”și „almanahuri”, nu „imne” și „almanahe” ține de gradul de alfabetizare a fiecăruia și nu avem pretenții de la Înalt Prea Rusimea Sa. Dar ce i-ați pus, bre, în tămâie, de ne-a făcut europeni înainte să existe însăși noțiunea asta? Au intrat restul europenilor în România Mare sau cum?
CG zice că a zis el acum vreo 6 luni că SUA se vor întoarce la doctrina Monroe și că „Azi Venezuela, mâine Europa de Vest, de Est...” pentru că americanilor nu le plac alegerile falsificate/anulate. Așa de suveranist e, că visează la o intervenție străină care să-l pună șef. Așa de deștept e, că nu știe nici ce presupune doctrina Monroe. Hai să-i explicăm noi. Pe scurt, doctrina Monroe spune că SUA face ce vrea în emisfera vestică și o doare la bască ce fac europenii pe continentul lor. Adică atacă Venezuela, dar n-o să se bage în veci în România. O fi priceput sau să-i scriem pe silabe?
Bradul de Crăciun instalat în centrul orașului Drăgășani din Vâlcea a fost furat de angajații primăriei din cimitir, unde fusese plantat de un localnic pe mormântul lui tac-su, acum 25 de ani. Șocat de inițiativa subordonaților săi, primarul și-a cerut scuze public. Mulțumit de penitența primarului, cetățeanul i le-a acordat.
Pârtia Bucovina din Câmpulung Moldovenesc a fost sabotată, un binevoitor tăind cablurile hidranților pentru tunurile de zăpadă și firele senzorilor de protecție ai teleschiului. Prea sofisticat pentru a fi vorba de vreun iubitor de vodcă. Noi am zice că de vină e bunicul vreunei Heidi, fetița munților autohtonă. Vreun moș supărat, din ăia care îi taie mingea când o dai peste gard sau îți taie cablul telescaunului dacă îi sperii caprele.
Un tir încărcat cu lămâi s-a răsturnat pe DN 56A, în județul Mehedinți. Polițiștii și jandarmii au ajuns primii, așa că zeci de localnici au așteptat degeaba în frig câteva ore să fure și ei ceva. Acum o lună, se răsturnase un tir cu portocale, iar localnicii au ajuns primii. Prin 2023, se răsturnase un tir cu ardei kapia, iar localnicii au fost iarăși iuți de picior. Ne întrebăm dacă e vreo curbă așa teribil de periculoasă sau când n-au chef de shopping, localnicii ung șoseaua cu vaselină?
Alpinistul Adrian Ahrițculesei s-a cățărat pe Vinson, cel mai înalt vârf din Antarctica. În 2023, a escaladat cei mai înalți 7 vulcani din lume. În 2024, Everestul. Orice, numai să nu stea acasă, cu nevastă-sa.
La Iași, de când coasigurații au rămas fără asigurări de sănătate din prea mare mila lui Bolo, doar 14% și-au făcut asigurare. Restul se duc direct în UPU, că acolo nu pot fi refuzați, aglomerând inutil niște compartimente de urgențe deja supraaglomerate. Brava, Bolo, ai zbârcit-o și cu asta!
Non sequitur. Dragilor, dacă cumva s-a petrecut ceva epocal și cât de cât amuzant în ultimele două zile, dar nu e în lista noastră, ne pare sorry, dar shit happens. Am citit ultima știre pentru rubrica noastră joi seara, când i-am și programat apariția. La ora asta, ar trebui să fim în Polonia, într-o scurtă excursie de documentare. Firește, dacă nu s-a prăbușit avionul pe traseu. Dacă da, păstrați-ne o dulce și suavă amintire. Dacă nu, ne revedem duminica ce vine. Vorba romanilor, „Ave Caesar, morituri te salutant!” Adică „Avea Cezar murături și salată”. Da, știm, se potrivește ca nuca în perete, dar de ce credeți că paragraful se cheamă „non sequitur”?