Capul pătrat (L)
Dragilor, nu știm cum v-ați petrecut voi sfârșitul anului ce fu și începutul celui ce e, dar noi am avut impresia că ne petrecem sfârșitul lumii, vorba lui Cătălin Mitulescu sau, în orice caz, ceva de genul. Ne-am culcat cu gândul la tragedia de la Crans Montana și ne-am trezit cu Venezuela călcată de băieții de la Delta Force și cu Maduro ridicat de aceiași, făcut pachet și expediat la nord de Marea Caraibelor. Una peste alta, oricum a fost un an dubios rău. La noi, un an pierdut pentru ideea de reformă structurală a statului. În restul lumii, un an în care Statele Unite și-a abandonat rolul de garant al libertății, devenind ele însele oficial o democrație deficitară, Rusia și-a vărsat în continuare mațele pe câmpiile Ucrainei, iar China comunistă și-a flexat tot mai intens mușchii spre China liberă și amenințând-o cu dragostea sa nețărmurită. Să fim totuși optimiști. Vorba lui Churchill, situația e rezonabilă: mai nasoală ca ieri, dar cu siguranță mai bună ca mâine. Cel puțin, așa se vede din cele petrecute pe meridianele globului:
Marele Portocaliu și-a trimis omuleții verzi în Venezuela, arestându-l pe șeful de trib de acolo, sub acuzația de trafic de droguri. Operațiunea a fost leit cea din 1989 din Panama, când a fost săltat dictatorul local Manuel Noriega, cu mici amendamente. Noriega era dat în judecată de vreun an în SUA pentru trafic de droguri, la Maduro nu există decât vorbele Trompetei: „pe cuvântul meu că e traficant”. Bush a înștiințat Congresul că începe căstăneala, în timp ce Bufonul a mers pe burtă. A, și să nu uităm: oricât de absurd ar părea, Panama declarase război Statelor Unite cu vreo cinci zile înainte. Venezuela, săraca…
Partea tâmpită după mutarea americanilor e că acum nici naiba nu mai poate invoca dreptul internațional atunci când China va amenința Taiwanul sau chiar mai rău.
Iar partea și mai tâmpită e că nici naiba nu-i mai poate pune frână Trompetei, acum când a văzut că-i merge.
Pentru prima oară în ultimii patru ani, Zelenski a zâmbit în public. Asta, atunci când Marele Clovn a spus că Rusia vrea ca Ucraina să reușească. Până acum, știam că Marele Blond e paralel cu diplomația. Acum vedem și cât înțelege din lume, în general.
Clovnul Suprem și-a folosit dreptul de veto pentru a bloca o lege prin care se finanța proiectul unei aducțiuni de apă în 39 de comunități din Colorado, unde apa din pânza freatică e sărată, iar uneori și radioactivă. Portocaliul și-a explicat gestul prin faptul că statul a refuzat să o grațieze pe o gagică, aliată de-a Trompetei, condamnată pentru fraudă electorală. Individul ăsta e primul prezident american din câți știm care e în război cu propria-i țară. Mă rog, cu jumătatea democrată a ei.
O companie americană de biotehnologice zice că a lansat un mediu de stocare a informației pe ADN sintetic, capabil să păstreze de 1.000 de ori mai multe date decât banda magnetică. Mâine-poimâine, elevii nu vor mai avea voie să-și roadă unghiile de emoție la examene, pentru că vor fi bănuiți că-și consultă fițuica.
George Clooney, nevastă-sa și plozii au obținut cetățenia franceză, sătui să aștepte ca America să redevină măreață. Cam cum ne săturam noi înainte de ’89 să tot construim raiul comunist.
O triatlonistă a fost înșfăcată de un rechin pe când înota cu bărbatu-său și membrii unui club local de înot în largul coastelor Californiei. Cadavrul a fost recuperat după o săptămână, purtând încă la gleznă o brățară anti-rechin. A fost eficientă: n-a mâncat-o pe proprietară.
Un transport de homari în valoare de 400.000 de dolari a fost furat în timp ce se îndrepta spre magazinele unde urma să fie vândut. Astă primăvară se furau ouă. Acum, homar. Care o fi rețeta? Homar gratinat?
Marele Măcelar s-a plâns Marelui Măscărici că ucrainenii ar fi încercat să-i bombardeze una dintre cele 20 de vile, vrând să-l omoare. N-a adus nicio dovadă, dar Măscăriciul oricum abia aștepta să aibă la ce pune botul.
Primul bețiv de la Kremlin spune că doar arsenalul nuclear poate garanta „protecția fiabilă” a unei țări. Exact asta își spun și ucrainenii din 2014, trăgându-și palme că i-au crezut pe ruși și pe americani și au renunțat la ele!
Alt rusnac, vicele Consiliului Federației, zice că operațiunea militară americană din Venezuela e ilegitimă, întrucât țara aia nu reprezenta nicio amenințare pentru SUA. …iar Ucraina era o amenințare pentru Rusia sau cum? Altfel, recunoaște: vă ofticați că americanii v-au arătat cum se face o „spețialnaia voinaia operațiia” ca lumea?
Abia ajuns la Moscova de Crăciun, liderul cecen, Ramzan Kadîrov, a fost internat de urgență și de o săptămână nu s-a mai auzit nimic de el. Curios, nici nu apucase să-și bea ceaiul cu șeful.
O familie din Pokrovsk nu a fugit din orașul asediat, așteptându-i pe ruși. Când în sfârșit i-au „eliberat”, soldații ruși l-au bătut crunt pe om, apoi l-au împușcat. Pe urmă i-au violat nevasta și i-au dat foc la casă. Soacra a reușit să fugă și să-i alerteze pe vecinii care așteptau și ei „pacea rusă”.
Un cutremur a întrerupt conferința zilnică de presă a președintelui mexican, Claudia Sheinbaum. Gagica și-a terminat relaxată fraza, apoi a coborât de la pupitru calmă și zâmbitoare. După ce zgâlțâiala s-a domolit, s-a întors să-și termine conferința. În caz că nu ați remarcat știrea, o subliniem: conferința zilnică de presă. Se aude, Nicușoare? Cam așa arată transparența.
Fostul președinte brazilian, Jair Bolsonaro, a fost operat pentru a scăpa de sughițurile de care suferă de vreo 9 luni. L-a rugat pe actualul președinte, Lula da Silva, să nu-l mai pomenească, dar ăla nu și nu.
Sătui de când se tot bombardează unii pe ceilalți peste gard, reprezentanții Thailandei și Cambodgiei s-au dus la Beijing să discute condițiile de pace. De-al dreaq, numai ca să nu recunoască meritele Marelui Măscărici și să-l lase fără Nobel.
Din cele 73 de deputate din Dietă, camera inferioară a Parlamentului japonez, 60 au semnat o petiție cerând mai multe toalete. În apropierea sălii de ședință există o singură toaletă pentru doamne, cu doar două cabine. Demersul e de înțeles, dar un lucru nu înțelegem. Petiția a fost semnată și de premierul Sanae Takaichi, tot femeie. Dacă și premierul semnează, cine ar trebui să rezolve problema? Împăratul însuși?
Un sud-coreean și-a dat în judecată nevasta, pe motiv că aceasta a refuzat să-i doneze o bucată de ficat, deși era 95% compatibilă. Judecătorii i-au respins acțiunea. Cred și eu! Păi, cum asta: tu-ți bei ficatul, iar ea să și-l sacrifice pe-al ei pe altarul pe care tu l-ai ridicat lui Bacchus? Apoi, să nu uităm: femeile mănâncă ficații bărbatului, nu invers!
Musulmanii din Somaliland au dansat pe străzi, după ce Israelul a recunoscut independența provinciei, desprinsă din Somalia „mare”. Somalilezii sau cum s-or fi numind localnicii au iluminat niște clădiri din capitala Hargeisa în alb și albastru, au fluturat toate steagurile cu steaua lui David pe care le-au găsit prin târg și… au recunoscut și ei Israelul. Somalilezii sunt și ei sunniți, ca și palestinienii. E drept, n-au nimic de împărțit cu evreii.
„The Telegraph” a desemnat-o pe Maia Sandu, președintele Republicii Moldova, drept „Liderul mondial al anului 2025”, lăudând-o pentru că i-a rezistat cu succes lui Putin. Uite de-aia nu putem fi noi homofobi, transfobi și alți fobi: cum să nu-ți fie dragă o femeie cu coaie?
Niște hoți au profitat de Crăciun și au jefuit o bancă nemțească, făcând o gaură în zidul camerei cu casete de valori. Pe urmă au golit 3.000 de casete, plecând cu o pradă de vreo 30 milioane euro. Și voi mai credeți că Boc a adus la Cluj alea două „cârtițe” de săpat tuneluri ca să facă metrou?
Bufnița polară a fost declarată dispărută din Suedia, în special din cauza vânătorii excesive. Pe de o parte, zburătoarea arată mișto împăiată, iar pe de alta, cică e o delicatesă culinară. Noi cu micii, suedejii cu copănelul de bufniță. Parcă tot noi suntem mai simpatici.
Bulgaria a intrat în zona euro. În primele zile, cornișoniștii s-au enervat că nu se găsește destul mărunțiș pe piață, dar le-a trecut, la gândul că le-au tras-o fără vaselină vecinilor lor nordici. Adică nouă.
Curtea Constituțională a amânat luarea unei decizii în privința pensiilor speciale ale magistraților, trăgând pur și simplu chiulul. Cei patru nesimțiți au fost judecătorii numiți de PSD. Dacă partidul sus-numit mai intră în Parlament în 2028, ne-o cam merităm. Noi unii, o să votăm partidul care vine cu un proiect clar (și constituțional, firește☺) de reformare a statului. Începând cu CCR.
„Dacă vom fi prudenți în modul în care vom cheltui banii, nu va mai fi nevoie să creștem alte taxe și impozite”, a zis Bolo la finalul ultimei ședințe de guvern de anul trecut. Bre, futu-ți limba mă-tii, pe românește! Păi, ce-ar fi să fii prudent cum ne spargi banii? Că doar nu noi tocăm bugetul, ci tu! Noi am plătit deja o dată oalele sparte de voi.
Accizele la motorină și benzină au crescut de Anul Nou cu vreo 30 de bani. Nea Bolo, buzunarele ni le tot golești; când ziceai și tu că te apuci de reformat statul? A, da, nu ziceai…
Guvernul a decis ca prima zi de concediu medical să nu mai fie plătită. Asta cică ar trebui să reducă numărul de concedii medicale fictive. Bre, Bolo și Rogobete, deștepților! Întâi, că prima săptămână de concediu medical oricum o plătea firma. Bugetul nu câștigă nimic prin măsura asta. Apoi, cum naiba s-ar reduce concediile fictive, dacă nu plătești prima zi?? Pe chiulangiu îl doare la bască de o zi neplătită. Iar pe bolnav îl futeți degeaba. La niște măsuri disciplinare împotriva medicilor care aprobă concediile alea nu v-ați gândi și voi!
Președintele Consiliului de Supraveghere al Hidroelectrica a fost trimis în judecată pentru luare de mită. Ministrul PSD al Energiei l-a menținut în funcție, zicând că „nu a fost notificat oficial”. Bogdan Ivan nu a precizat cine ar trebui să-l notifice. Grindeanu, probabil.
Turcescu și alții ca el au sărit de cur în sus că dirijorul concertului de Anul Nou de la Viena avea unghiile date cu ojă. Că omul e directorul muzical al trei orchestre, cele din Montréal, New York și Philadelphia, că pe prima o conduce de 25 de ani, iar recent a semnat un contract pe viață cu aceasta, pentru dom’ colonel Turcescu nu contează. Turcescule, nu te-ai uitat bine: Nézet-Séguin avea și un cercel în urechea stângă. Și da, e gay. Ca și Ceaikovski ori Saint-Saëns. Wagner era bisexual. Handel, nici el nu știa exact ce e. Asta, dintre compozitorii pe care îi ascultăm noi. Și?
Actorul Florin Călinescu îi îndeamnă pe români să nu plătească taxele locale în primele trei luni ale anului. „Când vede Bolojan că nu vine un leu la buget, ce se întâmplă?”, întreabă retoric individul. Păi, nu se întâmplă nimic, deșteptule, că taxele locale de aia sunt locale, că se încasează la bugetul local, nu la cel central. Greu de priceput, nu?
O sibiancă a omorât-o pe maică-sa pentru a o moșteni. A și moștenit-o, că în primă instanță nimeni pare să nu se fi prins că a fost o crimă, iar apoi a plecat în Dubai să spargă banii. Când a terminat cash-ul, s-a întors să vândă o casă, ocazie cu care a fost arestată. Fraieră! Păi, când faci o chestie dintr-asta, vinzi dreaq tot odată și nu te mai întorci. Sau, dacă nu apuci să vinzi tu, că te grăbești, faci naibii procură unui prieten! Uf, câtă lipsă de profesionalism!